開學第一天，季苒澄就憑一己之力讓全校記住了她的名字。

倒不是她搶了校長話筒喊”重生之我在大學當癲婆“，而是她扛著祖傳銅嗩吶，在開學典禮奏了一曲《好運來》——給校長剛剪彩的新圖書館”開光“。”

這位同學，這是嚴肅的儀式！

“學生會會長顧澤沖上來時，季苒澄正用嗩吶模擬放屁音效給”博學篤行“校訓配音。”

嚴肅？

“她反手掏出**9.9包郵的七彩應援棒，”那要不我換個《大出殯》？

保證肅穆得**聽了都要起立鼓掌！

“臺下數學系方陣里，林越闔的太陽穴突突首跳。

他面前攤著《高等數學》，手里卻攥著三根掰斷的2*鉛筆——別問，問就是季苒澄今早非要給他算姻緣，用辣條擺出星象圖說他”命里缺癲“。”

林神，管管你家那位吧！

“后排兄弟看著被嗩吶聲嚇到撞樹的無人機，”這玩意兒再響下去，咱們航模社可以首接改殯葬服務隊了。

“林越闔推了推金絲眼鏡：”根據聲波衰減公式，她肺活量撐不過三分鐘。

“話音剛落，臺上突然傳來驚天動地的”滴——“季苒澄掏出了她的殺手锏：貓耳報警器。”

檢測到人類高質量男性靠近！

“她一個閃現撲到林越闔面前，”這位施主，貧尼觀你印堂發黑，必是被微積分吸了陽氣！

“林越闔面無表情地摸出消音耳塞：”這是你本周第三次裝神棍，需要我復習下《治安管理處罰法》第二十三條嗎？

“”錯了錯了！

“她突然掏出皺巴巴的食堂代金券，”其實我是來邀請您共進午餐的——畢竟您老再不出現，打飯阿姨都要以為我喪偶了！

“食堂才是這對怨種的終極戰場。

當季苒澄第九次試圖用美顏相機給糖醋排骨拍遺照時，林越闔終于忍無可忍地掏出了”閉麥神器“——一根連著藍牙音箱的逗貓棒。”

再作妖，我就把你上周在男廁所門口跳《新寶島》的視頻投屏到校史館。

“”你舍得嗎？

“她突然泫然欲泣，”昨晚誰熬夜給我的《母豬產后護理》課設P表情包？

“圍觀群眾還沒嗑明白這口**，突然聽見”啪嗒“一聲。

季苒澄的洞洞鞋里掉出半包跳跳糖，精準落進林越闔的紫菜湯——別問為什么湯會冒泡，問就是當代化學の奇跡。”

看！

連食堂都在祝福我們！

“她振臂高呼，”這波啊，這波叫情比金堅水火相融！

“林越闔盯著沸騰的湯碗幽幽道：”根據非穩態傳熱方程，這碗湯的熵值己經超過你昨晚在表白墻發的冥婚照。

“當顧澤帶著《校園噪音污染管理條例》殺到時，季苒澄正用吸管吹嗩吶版《孤勇者》。”

季同學！

你再擾亂秩序就扣德育分！

“”扣唄~“她笑嘻嘻點開手機，”我剛給校長郵箱發了《關于將嗩吶納入體育選修課的建議》，署名可是您吶顧會長~“林越闔在喧鬧中默默給論文敲下標題：《論女友發瘋頻率與食堂辣椒素濃度的相關性》。

畢竟，這年頭沒點科研精神，誰敢接盤一個把體測八百米改成”喪尸圍城“實景劇、還試圖用嗩吶給高數老師招魂的粉色海膽呢？

（溫馨提示：本文建議搭配電子功德器閱讀，笑出人命概不負責?(? ? ??)）