有時候真的很討厭誕生在這個世上。

阿，但是我的原生家庭一點也不差勁——父母是標準的城市中產，會按時給我零花錢，關心成績但不會逼得太緊；也不是被女朋友拋棄了（事實上本人尚未談過戀愛），頂多就是春秋游時被安排在身邊的女生睡著了靠在肩上，事后一醒來盯著我滿臉要哭的表情——果咩，我可以理解為感動的淚水嗎？

自認為不是那種女生看到座位旁邊有我會驚叫出聲”等級的怪物啊。

不過果然還是討厭“出生”這件事本身。

因為人一旦出生后就只有“死亡”這一必定的終點，無論你怎么害怕怎么抵抗也頂多就是延緩它——拜托我的人生還是有很多地方可以留戀的?。?br>
周三凌晨追的番劇更新時片頭曲響起的瞬間，自動販賣機“哐當”一聲掉出冰鎮可樂的清脆聲響，在推美少女游戲時看到喜歡妹子時的傻笑還有看輕小說時心里如同有螞蟻在爬的*感——雖然現充無法理解，但對于我這種人還是很有價值的啊。

所以我真的真的很怕死，怕得我想死。

初中時甚至因為想著“天吶六***之后就要死了?！?br>
搞得我睡不著覺，緊緊捏住自己的大腿快按出血印來——我真的沒有在開玩笑啊！

不怕死的是***吧？！

（XX的是***吧？

是網絡流行語）那些能坦然談論“死后要把骨灰撒進馬里亞納海溝”的同學，難道你們的神經是鋼筋混凝土澆筑的嗎？

不過經過我掩卷覃思（公式作文章法），最終還是找到了一條救贖之道：既然恐懼源于對存在的眷戀，那么只要我的生活過得爛透了，痛苦得不想再回憶不想再活下去了，我不就不怕死了嗎？

就像給即將拆除的老房子先潑上油漆砸爛玻璃，等到***真的開來時，反而會帶著解脫的心情說“終于啊”。

本大爺的聰明才智從中可見一斑啊哈哈哈。

這個計劃的精妙之處在于，它完美利用了人類趨利避害的本能——當活著的痛苦超過對死亡的恐懼時，死亡就會從可怕的終結變成溫柔的解脫。

雖然聽起來像某個三流輕小說里反派角色的臺詞，但放在現實里居然意外地有操作性。

為了實現這個目標，我制定了一個小計劃：第一步就是要杜絕任何陷入溫柔鄉的可能——雖然本就幾乎為零了，但仍需杜絕。

所以要在高二分班的第一天就向所有女生發送告白短信，一定會被所有人討厭并且再無戀愛可能了吧？

用社會性死亡來預習生理性死亡，簡首是哲學與實踐的完美結合。

咦，怎么聽著這么可悲呢？

實際上我也考慮過會有女生同意，不過可能性其實基本為零。

我當然渴望擁有美妙的人際關系，有女生向我伸出手我也不敢說自己一定會拒絕。

在電影院看到男女主角手指偶然相觸的鏡頭時，胸腔里確實會涌起某種酸澀的暖意。

不過我因為怕死流的淚己經太多，見過的心理醫生也擁有過的朋友還多——雖然他們并沒什么用就是了。

那個戴金絲眼鏡的醫生總是說“青少年存在**焦慮很常見”，開出的藥方是每天記錄三件開心的事。

可當我寫下“今天游戲抽卡出了SSR”時，滿腦子想的卻是這個角色會不會在我死后繼續存在于服務器里。

再不用痛苦洗掉我的淚水，我會消失的。