其實，在母親離開之前，我的記憶里，她留給我的更多的是嚴厲。

她會因為我打翻了飯碗而厲聲斥責，會因為我**成績不好而罰我站墻角，會因為我偷偷跑去玩雪而不許我吃晚飯。

那些時候，我甚至有些怕她，覺得她不夠溫柔。

可是，無論她多么嚴厲，她都是我的媽媽。

在那個懵懂無知的年紀，母親就像是天，是地，是我整個世界的支撐。

她的存在，本身就是一種無法替代的安全感和依賴。

我不明白，為什么母親會突然離開。

我也不明白，為什么別人的眼里，看到的不是我的悲傷，而是那么多的幸災樂禍和看熱鬧的心理。

為什么他們要用別人的痛苦來點綴自己無聊的生活？

那些眼神，那些議論，像一層厚厚的冰殼，將我與那個熱鬧的、歡樂的冰雪世界隔絕開來。

我站在無邊無際的白雪里，感覺自己像一個被世界遺棄的孤島，寒冷而孤獨。

眼淚依舊在不停地流，仿佛要將心里所有的委屈和不解，都融化在這片茫茫的白雪之中周圍是怎樣的喧囂與哄鬧，我幾乎聽不真切了。

那些模糊的人影、嘈雜的笑語，像隔著一層厚重的毛玻璃，遙遠而不真實。

只有我自己，像一座被遺忘在荒原上的孤島，固執地、深深地沉浸在對母親的思念里，那思念如同漲潮的海水，一**涌來，將我整個人都淹沒。

眼淚，就那樣毫無預兆地，撲簌簌地往下掉，起初是無聲的啜泣，后來便有些收不住了。

那不是幾滴，也不是幾行，而是很多很多，多得仿佛永遠也流不盡。

它們爭先恐后地從眼眶里涌出來，順著臉頰滑落，像斷了線的珠子，又像是一口被捅破了泉眼的深井，**地、源源不斷地向外冒著。

我甚至能感覺到它們砸在手背上的微涼，以及那份沉甸甸的悲傷。

我慌忙從口袋里掏出手絹，試圖去擦拭。

我一遍遍地擦，從眼角到臉頰，再到下頜，可那淚水仿佛有生命一般，剛擦干一片，新的又涌了上來。

很快，整條手絹都被打濕了，沉甸甸地擰得出水來，貼在皮膚上，帶著一絲冰涼的濕意，可我還是哭不完。

那手絹，此刻顯得如此微不足道，根本無法吸干我心中的這片**。

我也不知道自己究竟在哭什么，在執著什么。

腦海里反復盤旋著一個念頭：母親她，平時對我明明是那樣的不冷不熱啊。

她的話語總是淡淡的，眼神也常常帶著一種疏離，很少有親昵的舉動，更別提像別的母親那樣噓寒問暖了。

我們之間，似乎總隔著一層看不見的薄膜，我努力想靠近，卻總感覺碰不到她的心。

“可是……”我哽咽著，用手背胡亂抹了一把臉，淚水卻更加洶涌，“為什么……為什么我還是這么想要她回來呢？”

或許，她是我的母親，這一點就足夠了吧。

無論她曾給予過我多少溫暖，或是多少疏離，那份血脈相連的牽絆，是刻在骨子里的。

然而，現實是冰冷的。

她沒有回來。

她走的那天，天空也是這樣灰蒙蒙的，她就像平時一樣出門，卻沒有留下只言片語，就像人間蒸發了一樣。

一走，就走了很久很久。

平淡的離開平淡的消失不見，久到我己經快要記不清她完整的模樣，久到鄰居們的議論聲也漸漸平息，久到我的世界，只剩下無邊無際的等待和這流不盡的眼淚。

杳無音訊。

這西個字，像一把鈍刀子，日復一日地切割著我的心。

沒有電話，沒有信件，沒有任何關于她的消息。

她就像投入大海的一顆石子，連一絲漣漪都未曾留下。