，風像刀子一樣刮過臉頰。，手里抱著那把破舊的馬丁吉他。琴弦震動的聲音混著酒氣，在空蕩的街道上顯得格外孤寂。他彈的不是曲子，是回憶。每一個音符都像是在喊那個名字——那個剛剛跟別人走了的青梅竹**名字。，醉得以為只要琴聲不停，她就還在身邊“當啷。”，清脆得刺耳。，瞬間澆滅了腦海里的幻象。我猛地一顫，手指在琴弦上滑過，發出一聲刺耳的噪音。，視線模糊中，看到一雙黑色的皮鞋。一個路人，面無表情，甚至連眼神的交匯都吝嗇給予，仿佛只是丟進了一個空瓶子。，我感到一種前所未有的羞辱。
我彈了半小時，那是我半輩子的深情，是我破碎的靈魂。可在這個路人眼里，這只是一場價值幾塊錢的街頭表演。

我慌亂地想要站起來，想要追上去，想要把那枚硬幣扔回去，大喊：“那個不行！這不是賣藝！這是我最后的尊嚴！”

但酒精麻痹了我的雙腿，自卑封住了我的嘴。

我只來得及擠出一句微弱的、帶著哭腔的：“那個……不行……”

路人走了，背影決絕。

我頹然跌坐回去，看著琴箱里那枚孤獨的硬幣。它在昏黃的路燈下閃著冷光，像極了命運的嘲笑。

我重新低下頭，手指再次撥動琴弦。

琴聲再次響起，卻不再是挽歌，而是挽歌的葬禮。

夜色更深了，我知道，從這一刻起，我不僅失去了她，也失去了在這個世界上最后一點體面。

“哎，真是的……”

我自嘲地嘟囔了一句，聲音沙啞得像是被砂紙打磨過。我不想再看那枚硬幣一眼，仿佛多看一秒，靈魂就被凌遲一次。

我猛地抓起腳邊那瓶廉價的白酒，仰起頭，狠狠地灌了一大口。

辛辣的液體像是一條火線，燒過喉嚨，卻暖不了那顆冰涼的心。幾滴酒液順著嘴角溢出，混著不知何時流下的淚水，一起滑落進衣領，冰涼刺骨。

“咕咚。”

我重重地把酒瓶頓在地上，瓶底與水泥地碰撞出一聲悶響，像是在跟這個世界賭氣。

手指重新搭上琴弦。

這一次，我不再彈那些纏綿悱惻的情歌，也不再試圖挽留誰的腳步。我彈的是一段只有我自已能聽懂的旋律——混亂、破碎、充滿了醉意和不甘。

這琴聲，是我給自已唱的挽歌，也是我對這個冷漠世界最后的、無聲的嘶吼。

路過的人都繞著我走，像躲避一個瘋子，或者一個**。

沒人知道，這個爛醉如泥的男人，心里埋葬著怎樣一座曾經繁花似錦的花園。

酒勁像決堤的洪水，猛地沖上了頭頂，眼前的世界開始劇烈地旋轉、晃動。

剛才那枚硬幣落下的聲音，此刻在我的腦海里被無限放大，變成了無數根針，扎得我太陽穴突突直跳。我想穩住身形，想彈完這首曲子，可手指卻像斷了線的木偶，僵硬地懸在半空。

“阿……阿曼……”

我喃喃地喚著這個叫了半輩子的昵稱，聲音顫抖得不成樣子。這兩個字一出口，像是觸動了心底最后一根弦。

那雙原本在琴弦上翻飛如蝶的手，此刻卻像是被抽去了筋骨。食指和中指因為長期按壓鋼絲弦，磨出的厚繭已經裂開了一道口子，血絲混著汗水，將琴弦染得暗紅。

我的手在劇烈地痙攣，指節泛白，指甲死死扣進琴頸的木紋里，仿佛想把這把破吉他生生抓碎。可越是用力，手抖得越厲害，那不成調的琴聲，就像是這雙手在替主人發出最后的、絕望的哀鳴。

視線里的一切都開始融化、變形。

昏黃的路燈下，那個穿著米色風衣、挽著陌生男人手臂的背影，忽然變成了十七歲的張曼。

那是坐在我自行車后座的阿曼。

她扎著馬尾辮，穿著洗得發白的校服，雙手環著我的腰，臉頰貼在我滾燙的后背上，大聲地笑著，喊著：“澤哥，再騎快一點！我要飛起來啦！”

那時候，風是甜的，陽光是暖的，她的笑容里沒有一絲雜質。

幻影里的她，輕輕跳下車，跑到我面前，伸出那雙白皙柔軟的手，輕輕捧起我滿是汗水的臉，眼里盛滿了星星：澤哥，你彈得真好聽。阿曼這輩子，哪兒也不去，就守著你，守著你的琴聲。

“阿曼！！！”

我猛地嘶吼出聲，那聲音沙啞、破碎，帶著血沫子。

我想伸手去抓那個笑靨如花的幻影，想把她拉回身邊，想告訴她自已有多愛她。可指尖觸碰到的，只有冰冷刺骨的夜風，和那把破舊的、沾滿酒漬的吉他。

幻象瞬間破碎，只剩下滿地狼藉和那枚刺眼的硬幣。

巨大的失落感像海嘯一樣將我徹底淹沒。

我再也撐不住，整個人頹然跌坐在地上，那雙滿是傷痕的手死死地抱住自已的頭，指節因為過度用力而咯咯作響，指甲甚至抓破了自已的頭皮。

壓抑了許久的哭聲終于沖破了喉嚨。

那不是嚎啕，而是一種從靈魂深處擠出來的、破碎的嗚咽。我的肩膀劇烈地聳動著，身體蜷縮成一團，像是一只被世界遺棄的蝦米。

“阿曼……別走……別丟下我……是我沒用……是我沒留住你……”

我哭得撕心裂肺，眼淚大顆大顆地砸在吉他盒上，砸在那枚刺眼的硬幣上。那枚硬幣被淚水浸潤，閃著冷冽的光，仿佛在嘲笑我的無能。

我一邊哭，一邊還在無意識地撥動著琴弦。

那不成調的琴聲，混雜著我破碎的嗚咽，在這深夜的街頭，譜寫成了一曲最絕望的挽歌。

那雙曾經在琴弦上創造過無數美妙旋律的手，此刻卻只能徒勞地抓著空氣，抓著那早已消散的回憶，抓著這滿手的鮮血與泥濘。

夜色更深了，我知道，從這一刻起，我不僅失去了她，也失去了在這個世界上最后一點體面。

那枚硬幣在琴箱里閃著冷光，像一只嘲諷的眼睛，冷冷地注視著蜷縮在墻角的我。整個世界仿佛都在這一刻凝固，只剩下我粗重的喘息和那把破吉他上未散的余音。

就在這死寂般的絕望中，口袋里的手機突兀地響了起來。

震動聲在寂靜的夜里顯得格外刺耳，一下一下，像是敲在我的心口。我顫抖著手摸出手機，屏幕的光刺得我眼睛生疼。來電顯示上，是那個熟悉的號碼——父親的號碼。

我的喉嚨像是被什么東西堵住了，我慌亂地想要擦干臉上的淚痕，想要整理一下凌亂的頭發，哪怕隔著電話線，我也不想讓父母聽到自已這副狼狽的模樣。

“喂……爸……媽……”我接通了電話，聲音顫抖得厲害，帶著一絲卑微的希冀，仿佛只要接起這個電話，自已就還是那個有家可歸的孩子。

然而，電話那頭傳來的，并不是熟悉而溫暖的責備或關懷。

而是一陣沉默。

緊接著，一個陌生的、沙啞的男聲，像是生銹的鋸子，緩緩地切割著空氣：

“盛澤先生？”

我的心猛地一沉，一種不祥的預感瞬間攫住了我的心臟。

“我是葬禮負責人。”那個聲音沒有絲毫起伏，冷漠得像是在宣讀一份無關緊要的文件。

我握著手機的手指瞬間失去了血色，指甲深深地掐進掌心的肉里。我早就知道了。那個可怕的念頭，那個我一直拼命逃避、用酒精和琴聲試圖掩蓋的念頭，此刻被這個陌生的聲音無情地證實了。

“您父母親……去世了。”

這幾個字，像是一把把淬了毒的**，狠狠地捅進我的胸膛，然后用力攪動。

我張著嘴，卻發不出一點聲音，眼淚瞬間決堤，大顆大顆地砸在手機屏幕上，暈開一片模糊的水漬。

電話那頭的男聲頓了頓，似乎是在確認我是否還活著，然后，那個聲音繼續響起，帶著一種令人窒息的**：

“您父母親……沒讓您參加葬禮。”

這句話，比死亡本身更讓我感到徹骨的寒意。

沒讓我參加。

是因為我這些年來的不爭氣嗎？是因為我沒能給他們爭光，沒能成為一個有出息的兒子，反而成了他們心中永遠的痛和恥辱嗎？

他們走得那么決絕，連最后一面都不愿給我，連讓我跪在墳前磕個頭的機會都不給。

“葬禮……已經結束了。”

那個男人說完這句話，不等我有任何反應，電話那頭便傳來了“嘟——嘟——”的機械忙音。

世界，徹底安靜了。

我僵硬地舉著手機，屏幕的光漸漸暗淡下去，最終歸于黑暗。

我看著漆黑的屏幕，看著里面映出的那個滿臉淚痕、頭發凌亂、眼神空洞的自已。

我失去了青梅竹**愛人，失去了在這個世界上最后一點體面，現在，我連父母都失去了。

甚至連做兒子的資格，都被剝奪了。

我像個被世界遺棄的孤兒，被拋在這個冰冷的街頭，連個收尸的人都沒有。

我緩緩地低下頭，看著琴箱里那枚孤獨的硬幣。

原來，這就是我的人生。

一場連葬禮都不配擁有的，荒誕而絕望的鬧劇。

我張了張嘴，想哭，卻哭不出聲；想笑，卻笑不出來。

只有那把破吉他，靜靜地躺在我懷里，仿佛是我在這個世界上，唯一還能感受到溫度的東西。

夜色，濃得化不開。

手機屏幕徹底黑了下去，最后一點電量在那通**的電話后耗盡，像極了我此刻被抽干的靈魂。四周的黑暗仿佛有了實體，沉甸甸地壓在我的肩頭。

我顫抖著手，在口袋里摸索出那根早已不堪入目的充電線。膠布纏了一圈又一圈，接口處銅絲**，像是一條被折斷后又草草縫合的脊椎，脆弱得可笑。這就是我的命，全靠這根破線吊著。

“咳……”

一聲壓抑的咳嗽從胸腔里擠出來，帶著血腥味。我強撐著膝蓋，緩緩站起身。動作牽動了傷口，疼得我眼前發黑。我隨手抓起搭在肩頭的那件舊外套，上面還沾著不知哪里的泥點和酒漬，胡亂地裹在身上。這破布是我在寒夜里唯一的遮羞布，也是唯一的保暖物。

大馬路上空無一人，只有遠處高架橋上偶爾掠過的車燈，像流星一樣轉瞬即逝，徒留更深的黑暗。在這死寂的街區，唯一亮著的，是街角那家24小時便利店。那慘白刺眼的燈光，像是一座孤島，又像是一張巨大的、冷漠的眼睛，冷冷地注視著這個城市的棄兒。

我拖著沉重的步子，像一具行尸走肉般走了進去。

“叮咚——歡迎光臨。”

自動門的電子音歡快得刺耳，與我的頹敗格格不入。收銀臺后的店員是個年輕的女孩，戴著耳機，正趴在柜臺上補覺，連眼皮都沒抬一下。

我找了個最角落的插座，把那根破線***，然后把手機像瀕死的病人一樣接上去。我坐在冰冷的地板上，背靠著貨架，盯著那微弱的充電符號，仿佛那是我唯一的救命稻草。

不知過了多久，手機屏幕終于亮起了一絲微光。電量：3%。

這點電撐不了多久，更撐不起我給誰打電話的奢望。我站起身，走到熱食柜前，看著里面冒著熱氣的關東煮和包子，胃里一陣翻江倒海，那是酒精和絕望混合的味道。

最終，我拿了一碗最便宜的紅燒牛肉面。

走到收銀臺，掃碼付款。女孩睜開眼，面無表情地掃了一眼，按了個鍵。我指了指那碗面，比劃了一個“熱水”的手勢。女孩接過碗，轉身去倒水，動作機械而熟練，眼神里沒有一絲波瀾，仿佛我只是一個沒有生命的物體。

我端著那碗熱氣騰騰的泡面，回到角落的位置。熱氣騰騰的白霧模糊了我的視線，也模糊了這慘白的世界。

我繼續插上充電靜靜地坐著，等著面泡開。

時間一分一秒過去，店員倒完水后，甚至連看都沒看我一眼，重新趴在柜臺上，繼續她的美夢。在這敞亮得刺眼的便利店，在這熱氣騰騰的泡面旁，我卻感到了前所未有的寒冷。

我像個透明人，被世界徹底遺棄在角落里。

那碗面很燙，但我知道，這熱度暖不了我早已冰涼透頂的心。我盯著那碗面，看著面條在熱水中慢慢軟化、沉浮，就像我的人生，被這滾燙的現實煮得七零八落，無處遁逃。

我沒有動叉子，只是靜靜地坐著，任由熱氣熏蒸著那張滿是淚痕和疲憊的臉。

夜，還很長。而這碗面，終究是涼的。

我抓起叉子，幾乎是帶著一種自暴自棄的瘋狂，狼吞虎咽地吞咽著那些滾燙的面條。辛辣的湯汁嗆進氣管，引發一陣劇烈的咳嗽，眼淚不受控制地涌出，混著湯水一起咽下。這感覺竟有些像在吞咽自已的悲傷，粗暴而直接，仿佛只要填滿胃袋，就能暫時麻痹那顆瀕臨破碎的心。幾十分鐘后，最后一滴湯也被**干凈，只剩下一個空蕩蕩的、油膩的紙碗。

我麻木地站起身，將空碗扔進不遠處的垃圾桶，然后又回到桌邊，重重地趴了下去。臉貼著冰涼粗糙的桌面，視線卻死死盯著桌下那個破爛的吉他盒。那里面裝著的，似乎已經不再是樂器，而是我所有殘存希望的棺槨。

眼皮越來越沉，像是灌了鉛。意識在徹底渙散前的最后一秒，我仿佛看到阿曼坐在對面，像小時候那樣，笑著把最后一塊糖塞進我嘴里，輕聲說：“澤哥，別怕。”

可當我真正閉上眼睛，陷入黑暗，才明白那只是幻覺。

在這冰冷的便利店，在這死寂的深夜，我只是一個被世界遺棄的孤兒，連夢，都是奢侈的。

……

“先生？先生？”

一個輕柔的聲音，像一根細針，刺破了我厚重的睡意。

我猛地驚醒，額頭磕在桌沿，一陣鈍痛。迷迷糊糊中，我抬起頭，視線模糊地聚焦。眼前是一個穿著便利店制服的女孩，正是剛才那個收銀員。她手里拿著一塊抹布，有些為難地看著我。

“先生，我們要打烊了。”她小聲說道，語氣里帶著一絲不忍，但更多的是職業的無奈。

我愣了愣，環顧四周。原本亮堂的店鋪，此刻大部分燈光已經熄滅，只剩下收銀臺附近還亮著。貨架上的商品在昏暗中投下長長的陰影，像是一群沉默的怪獸。

“哦……抱歉。”我沙啞地應了一聲，喉嚨干得像要冒煙。

我撐著桌子想要站起來，卻發現手腳僵硬，身體像是一堆散了架的零件，每一個動作都牽扯著酸痛。我踉蹌了一下，扶住了桌角才勉強站穩。

女孩看著我這副模樣，咬了咬嘴唇，從柜臺下拿出一瓶還沒開封的礦泉水，輕輕放在我桌上。“這個……送你的。”

我看著那瓶水，又看了看她。她的眼神清澈，沒有憐憫，也沒有鄙夷，只有一種純粹的善意。我張了張嘴，想說謝謝，卻發現喉嚨哽咽，最終只是艱難地點了點頭。

我拿起那瓶水，背起地上的吉他盒，像一個幽靈一樣，拖著沉重的步伐走出了便利店。

“叮咚——歡迎光臨。”

自動門開啟又關閉，將那最后一點溫暖和光明隔絕在身后。外面的夜風依舊刺骨，像無數把小刀刮過臉頰。我拉緊了那件破舊的外套，把自已縮得更緊了一些。

街道上空無一人，只有路燈昏黃的光暈，拉長了我孤獨的影子。我漫無目的地走著，不知道該去哪里。家？那個曾經稱之為家的地方，現在已經沒有我的位置了。朋友？這些年為了阿曼，為了音樂，我幾乎切斷了所有社交，現在才發現，自已竟是如此的孤家寡人。

我走到一個公交站臺，靠著那塊冰冷的廣告牌坐了下來。吉他盒橫在腿上，像一個沉重的十字架。

我擰開那瓶水，冰涼的液體滑過喉嚨，帶來一絲短暫的清醒。我看著瓶身上凝結的水珠，一滴一滴地落下，砸在水泥地上，暈開一小片深色的痕跡。

手機在口袋里震動了一下。我掏出來一看，是充電寶的電量耗盡了，屏幕閃爍著紅色的警告。我按了按電源鍵，屏幕黑了下去，再也沒有亮起來。

世界，徹底切斷了與我的最后一絲聯系。

我閉上眼睛，疲憊感如潮水般再次涌來。但這一次，我睡不著。腦海里像跑馬燈一樣，閃過無數畫面。

是阿曼穿著校服，坐在單車后座，雙手環著我的腰，把臉貼在我的背上，笑著說“澤哥，再騎快一點”的樣子；

是父親坐在老舊的藤椅上，手里拿著那把他珍藏的舊吉他，輕輕彈唱著民謠，母親在一旁縫補衣服，燈光下一家三口的溫馨剪影；

是我在酒吧駐唱，第一次拿到微薄的工資，興奮地跑回家，想要給父母一個驚喜，卻看到父親失望的眼神和母親偷偷抹淚的樣子；

是阿曼站在那個穿著筆挺西裝的男人身邊，回頭看著我，眼神里充滿了歉意和決絕，輕聲說“澤哥，對不起，我想要的生活，你給不了”的那一刻……

這些畫面，像一把把鈍刀，反復切割著我的神經。

我猛地睜開眼，大口喘著粗氣，心臟劇烈地跳動著，仿佛要沖破胸膛。

我低下頭，看著腿上的吉他盒。我顫抖著手，打開了那個已經有些銹蝕的搭扣。

“咔噠”一聲輕響，在寂靜的夜里顯得格外清晰。

盒子里，除了那把破舊的馬丁吉他，還靜靜地躺著那枚硬幣。

那枚在深夜街頭，被那個路人隨手丟進琴箱的硬幣。

它在昏暗的月光下，閃著冷冽的光，像一只嘲諷的眼睛，冷冷地注視著我。

我伸出手，指尖觸碰到那枚硬幣。冰涼的觸感，順著指尖，一直蔓延到心底。

我把它拿了起來，放在眼前仔細端詳。

這是一枚一元的硬幣。正面是國徽，莊嚴而肅穆；反面是菊花圖案，清晰而精致。它本該是流通的貨幣，是價值的象征。但在那個深夜，在那個街頭，在那個琴箱里，它卻成了刺向我尊嚴的最后一把利刃。

我捏著那枚硬幣，指關節因為過度用力而泛白。

我想起那個路人，面無表情，甚至連眼神的交匯都吝嗇給予，仿佛只是丟進了一個空瓶子。

我想起自已當時想要站起來，想要追上去，想要把那枚硬幣扔回去，大喊“那個不行！這不是賣藝！這是我最后的尊嚴！”，卻被酒精和自卑釘在原地，動彈不得。

我想起自已最后只能擠出一句微弱的、帶著哭腔的“那個……不行……”，然后看著那個背影決絕地離去。

屈辱。前所未有的屈辱。

這枚硬幣，就像是一個烙印，一個刻在我靈魂上的恥辱烙印。

我猛地揚起手，想要把這枚硬幣狠狠地扔出去，扔得遠遠的，讓它永遠消失在我的世界里。

但我的手停在了半空中。

我看著這枚硬幣，在月光下閃爍著冰冷的光澤。

我忽然意識到，這或許是我現在唯一擁有的東西了。

父母去世了，連葬禮都不讓我參加。

阿曼走了，跟別人走了。

朋友沒有了。

工作沒有了。

手機沒電了。

甚至連這身上的衣服，這把吉他的價值，或許都抵不過這枚硬幣。

我有什么資格扔掉它？

我有什么資格嫌棄它？

它雖然冰冷，雖然帶著屈辱，但它至少是真實的。

它至少證明了，我還在這個世界上，還活著。

我緩緩地放下手，重新看著這枚硬幣。

它靜靜地躺在我滿是老繭和傷痕的掌心里，那么小，那么輕，卻又那么重。

我忽然笑了起來。

笑聲沙啞，帶著一絲瘋狂，一絲凄涼，在空蕩蕩的公交站臺回蕩。

路過的流浪貓被嚇了一跳，弓著背，警惕地看著我，然后飛快地竄進了黑暗的角落。

我笑得眼淚都流了出來。

我笑自已的自命不凡，笑自已的清高孤傲，笑自已以為只要有音樂，只要有愛，就能戰勝一切。

我笑這世界的殘酷，笑這命運的無常，笑這人生的荒誕。

我笑到最后，笑得喘不過氣來，趴在膝蓋上，劇烈地咳嗽起來。

咳得撕心裂肺，仿佛要把五臟六腑都咳出來。

我抬起頭，看著漆黑的夜空。沒有星星，沒有月亮，只有一片沉甸甸的墨色，壓得人喘不過氣來。

我重新低下頭，看著掌心里的那枚硬幣。

我慢慢地，把它放回了吉他盒里。

然后，我合上了吉他盒的蓋子。

“咔噠。”

又是一聲輕響。

我站起身，背起吉他盒，轉身，朝著黑暗的深處走去。

我不知道自已要去哪里。

但我知道，我不能就這樣倒下。

哪怕只剩下這把破吉他，哪怕只剩下這枚帶著屈辱的硬幣，我也要走下去。

因為，我還要活著。

因為，這就是我的命。

夜色更深了，我的身影漸漸融入黑暗，最終消失不見。

只留下那枚硬幣，在吉他盒里，靜靜地等待著，下一個黎明。

……

我不知道自已走了多久。

雙腳像是踩在棉花上，每一步都虛浮無力。城市的霓虹在眼前晃動，扭曲成一片光怪陸離的色塊。我像個幽靈，在凌晨五點的街道上游蕩。

天邊泛起了一絲魚肚白，灰蒙蒙的光線勉強勾勒出建筑物的輪廓。早班的環衛工人已經開始工作，掃帚劃過地面的“沙沙”聲，像是一首單調而沉重的晨曲。

我走到了一座立交橋下。

這里有些避風，地上鋪著幾張不知誰丟棄的硬紙板。橋洞深處，隱約傳來鼾聲。

我停下了腳步。

累了。真的累了。

身體的每一寸肌肉都在叫囂著酸痛，靈魂像是被抽干了最后一絲力氣。

我靠著橋墩，慢慢地滑坐下來。吉他盒被我緊緊抱在懷里，像抱著一個失而復得的嬰兒。

我閉上眼睛，聽著遠處傳來的第一聲汽車鳴笛，和近處環衛工人掃地的聲音。

新的一天，開始了。

而對于我來說，或許，這才是真正的開始。

我從吉他盒的夾層里，摸出了那枚硬幣。

清晨的微光中，它不再像昨晚那樣冰冷刺眼。

我看著它，忽然覺得，它上面的菊花圖案，似乎在晨光中，有了一絲溫度。

我張開手掌，任由清晨微涼的風吹過。

我沒有扔掉它。

我把它，輕輕地，放進了自已的口袋里。

然后，我重新閉上眼睛，在這立交橋下，在這晨光微露的時刻，沉沉地睡了過去。

夢里，沒有挽歌。

只有那枚硬幣，在陽光下，靜靜地躺著，等待著，被賦予新的意義。

（未完待續）