那什么是愛呢，我不懂，但愛一定不是掉眼淚對嗎，愛很奇怪，什么都介意，***都能原諒就像泰戈爾說的，你的眼睛為他下著雨心卻為他打著傘，我真的非常討厭自己病態的敏感，永遠都在自己生氣，一件小事我都能聯想到八百種悲傷的可能，甚至疑神疑鬼，他心情不好的時候，此時我困意來襲，我為了克制自己，為了讓自己清醒，用冷水洗了把臉，怕他難過的時候我不在，最后他的一句“我睡覺了”，等了好久的我突然覺得很沒意思，我存過你的照片，研究過你的朋友，看過你的每一條朋友圈，跟朋友炫耀過你我遠比想象中的更喜歡你 我媽愛了我十幾年我還和她吵架，而你不過就愛了我幾個月 我就對你卑微到低三下西，你對不起我 我對不起我媽 一首都覺得 自己看透別人的伎倆 不會被愛所困 但首到現在 我還在猜你到底愛沒愛過我 遲來的醒悟和道歉都不值得被原諒 破碎的東西再怎么修補都會有裂縫 無論你以后是否珍惜和悔改 我都寧愿錯過你 愛是什么 愛是無數次** 愛是老少通吃 愛是動手 愛是叫你滾 愛是不接電話 愛是花你錢 愛是無縫連接 愛是**后認錯 愛是一次一次的原諒換來一次又一次的眼淚 愛是騙你綠你 我現在覺得我跟他不是一個世界的人了 我沒有辦法理解他的壓力 他也才是一個十幾歲的男孩子 他身上的壓力把他壓的喘不過來氣 我沒辦法理解他的難處 有時候我會因為我沒法幫他分擔自責 他沒吃跟我訴苦的時候我都不知道說什么 他只能自己勸自己 我真的想關心他但是不知道怎么開口 他愛玩 看到好看的女生總會主動要**** 我討厭愛玩的男生 如果是他我怪我自己沒能力 我愛他啊 我怎么不愛 可他不和我聊天也不跟我分享日常 我每天干巴巴的等 可他不要我 我能怎么辦啊 周末的時候，他給我發了他午餐的照片，我一時不知道怎么回復，翻了幾頁表情，最后選了一個完全不搭邊的閃電，當然也沒有得到回復。

但我反而覺得松了一口氣，因為我實在不知道下一個表情應該選什么。

我想著不知從什么時候開始，我跟他就只是我跟他了 他一下午不回我消息 我都不會有太多的情緒 他會問我說有沒有生氣，從他的信息中我看到他希望我生氣的想法，可我還是淡淡地說:沒有，我真的沒有生氣 那天是你告訴我 你是認真的 所以我把這段感情縫縫補補 到最后我們還是分開了 你忘記了 但是我沒忘 你為什么總是氣我呢 我都告訴你我不開心了 你為什么不來哄我呢 你又為什么當著我的面給別人****呢 你明明和我說 你想陪我很久的 為什么要讓我晚晚為你哭呢？

其實我己經很勇敢啦 也許之后我們遠隔山海 但我永遠不會忘記初見你時的心動 人生是不斷與理想的自己進行比較 而不是活在他人的評價之下 我們不是為了滿足別人的期待而活著 而是為了自己活出自己的人生 縱使被說壞話 被討厭 也沒什么好在意的 因為對方如何看待你 那是對方的課題 薄情的女人風生水深情的女人一事無成