麥：請原諒我依舊這樣稱呼你。

我到底還是聯系你了。

也許，我早就該聯系你了。

可我糾結到了現在。

也許你會想，那也得有聯系的方式。

可你知道，如果我想要你的****的話，我早就有了。

我是不敢有你的****的。

輾轉反側了好幾個夜晚，才決定寫這封信給你。

在很多種通訊方式的今天，古老陳舊的書信明顯落伍，然而我也是個落伍的人，我總是流連于過去的時光。

過去之于我，不僅沒有模糊，反而愈加清晰。

相對于每日每日的漫長難捱，五年零七個月卻又倏忽而過。

真不敢相信，我們竟分別了這么久。

開始我是要忘掉你的，相信你也是。

甚至有一段時間確實忘記你了， 似乎你不曾存在過一般。

然而某天因為某個情景，猛的就覺得那么熟悉，你一下子就瞬間占滿了整個思想。

我幾乎就要沉浸在過去，沉溺在回憶的空氣里去攝取這難得的美好，可是過后往往無比心酸。

我知道，誰也不能全憑虛無的幻想去**自己，我們從最親密的人，幾近于老死不相往來。

誰能預料？

麥，不要怪我這絮絮叨叨的樣子，我現在思想也是雜亂無序的，我真不知該從何說起。

我們生于偏僻山村，大多世世代代種地為生。

對生活容易滿足，也安于平淡。

若是再進一步的追求，也不過就是希望孩子好好讀書，然后做個吃**飯的，也算出人頭地。

我并非為追求出人頭地而讀書，只是為了讀書而讀書。

對于未來，實在沒有什么遠大抱負，只想依順命運的安排，按部就班首至終老。

也許在他人看來，這實在是頂沒出息的。

可世事難料，就連這樣平庸無華的日子，也全由不得自己做主。

麥，如果說生活不盡人意，那是欲求太多，像我這樣隨波逐流并且不抱怨命運安排的人，怎會不盡人意？

可我己經流蕩在外五年七個月，有家難回，顏面盡失，豈不是不盡人意之極！

不是這樣的，絕不是這樣的，這是我所能承受的。

唯一之痛，是我不敢又不得不去回望那個曾經的美麗家園，那里有我倆的太多美好回憶，我始終放不下，我也不甘心。

可我，又能如何？

記憶無法埋藏，但卻可以躲避，拋開和記憶相關的人與物，仿佛真的就忘卻了。

我遠離家鄉故土，孑然一身漂蕩千里之外，違心于世，強顏歡笑，每個認識我的人都說我是快樂的，甚至連我自己也覺得自己是快樂的。

然而在內心深處分外明顯的感覺，快樂是他們的，與我無關，當我一個人的時候，無邊無際的落寞與孤寂仿佛浸透我的五臟六腑。

我到底是如何陷入這種狀況的，我明明白天還說說笑笑，然而在西周漸漸靜下去，在漫漫無盡的永夜，在燈火闌珊之后，我就站在窗前，我的目光不知該落何處。

外面一切都在動，流動的光與影，流動的人與事，流動的往昔與來日。

可我似乎停滯在了先前，那時就是我的混沌初開的世界，我是那樣的朦朦朧朧，不曉得自己為自己付出了不可挽回的代價，不曉得自己把自己變成一個笑話，變成別人茶余飯后的談資，而我僅僅就是換來了這些。

麥，是我錯了。

我己經為我的愚蠢無知付出了代價。

我要重拾昨日。

你沒有出現，我的生活還是生活，你出現后又離開了，我的生活就不是生活了。

偶爾有一天讀到法國作家薩岡的句子：我想看到時光流逝，看到日頭西沉，我想聽到手腕上脈搏里血液的跳動，體驗到生活的艱辛和甜蜜。

當我讀著這樣的句子，想起你和我曾經距離這樣的日子越走越近，而后又愈來愈遠，內心真是五味雜陳。

甜蜜和艱辛，到最后都變成一個人的事，不免傷悲又悲傷。

不說這些也罷！

畢竟事在人為，歸根結底，這傷悲算是人禍，怨不得老天。

當我再次得到你的消息的時候，內心久久不能平靜，反復幾天都是關于你的近況，可喜你并不是不堪一擊的人，定會浴火重生，鳳凰涅槃的。

麥，古人說先行其言而從之。

現在請你慢慢抬起頭，望向窗外……