某個早晨，陽光透過窗戶灑我夫臉，著她柔和的睡顏，感受著懷的溫度，我忽然發覺這個界實。

于是歲的我寫了這本書，以此紀念這之前的生活。

家，我江喆。

我經歷過痛苦也感受過溫暖，二者有個清晰的界限，那就是我的八歲。

我的前八年要怎么說呢。

艱澀，蕭索，孤獨，寒，堪。

堪的經濟條件，堪的家庭關系，堪的我。

經濟條件需多言，就窮唄，窮到齊冬季保暖的衣服，窮到知道是什么滋味。

家庭關系就很有說法了，我爸媽是包辦婚姻，面都沒見過兩次就結婚了，結婚以后從早吵到晚，吵的知地厚，什么話難聽說什么，兩張嘴毒的可怕。

持婚姻的長輩，這首吵也是個事兒啊，結婚兩年以后終于松要離婚了，就差臨門腳的功夫，我媽懷孕了，懷的我，你說巧巧。

孽。

界多了個恨的孩。

那我就是那個恨的孩。

這婚也離了，兩就又始吵架，吵的更兇，甚至始動，我爸經常臉掛著幾個指印，我媽的，滑稽。

但是我能笑，笑我臉也掛幾個指印，我爸的。

我媽更是討到什么處，男力量本就有差，我媽還挺著個肚子，哪打得過我爸。

多次差點被打的帶著我起升。

哈哈，很多次我跟我夫聊起過去，說到這她總是先我步流淚。

我問她哭什么，她也回答，只是更用力地住我的腰，把頭埋進我懷，幾秒之后眨著有些發紅的眼睛著我。

“那你，還難過嗎。”

她總這么問。

很多說童年的創傷是可療愈的，多間多愛都行，我首很認同。

所以我首認為我的夫是醫轉。

“難過的，但是我怕了。”

我說。

的我很，但八歲前的痛苦也是實存過的。

的我很多次我爸邊說著堪入目的話邊用西砸我媽都覺得是我連累了我媽，如我媽沒有懷我，說定能挨幾個打。

對起了媽媽。

再說到我。

我呢，沒啥說的。

沒愛我，沒什么朋友，讀了點書也什么用。

其實媽媽是愛我的，這是我后來發的，她給我起名為“喆”，給我交學費，幫我縫衣服的補……但是她的愛太隱蔽了，藏常生活的惡語，離她以后很多年我才發。

那村沒有個孩愿意跟我講話，我曾經聽到隔壁張嬸跟他家孩說：“寶貝啊，要靠那個江喆太近，跟別玩。”

那我才班。

難過嗎？

記清了，有些緒早就融入舊墻斑駁的漬，消去，也辨明。

比難過更加深刻的是羨慕。

那聲“寶貝”燙的殘忍，往我燙出個洞，像是童年摔裂的瓷碗的缺，歲月論如何都法填。

于是我始渴望個屬于我的鋦釘。

的執念就像是寒冬的冰層，非要數個季節輪拆解，才愿意某個晚化作眼淚，滲進摔裂的瓷縫，變條流著淚的疤。

村的孩常仗著親的愛為所欲為。

鐵讓他奶奶蹬個收廢品的輪帶他去變形剛，去就飯。

花為了個文具盒商店撒潑打滾。

……要說被愛的有恃恐呢。

如我敢為了個玩具鬧點兒我爸都我去見閻王爺。

我常思考為什么那樣的孩擁有那么多的愛，數次反思己，結發我比他們聽話，比他們能干，可為什么沒愛我呢。

害，沒有答案。

愛愛啥的，是沒有原因的。