我叫陶次，次品的次，一個(gè)普通人，一個(gè)被悄無(wú)聲息丟掉都不會(huì)被發(fā)現(xiàn)的普通人。

我今年18歲，我不懂我為什么要上學(xué)，只是父母讓我上，我就上。

他們給了我愛(ài)，又好像一點(diǎn)都不愛(ài)我，我剛出生的時(shí)候，因?yàn)槭瞧矢巩a(chǎn)，又沒(méi)足月，被剖出來(lái)己經(jīng)奄奄一息，媽媽想把我扔掉，最后是爺爺把我留了下來(lái)，我活下來(lái)了。

到我滿(mǎn)一周歲，父母就出門(mén)打工了，只有暑期和過(guò)年會(huì)回家，準(zhǔn)確的說(shuō)是只有過(guò)年會(huì)回家，暑期的時(shí)候是奶奶帶著我去他們工作的地方和他們一起住。

我八歲的時(shí)候，我的弟弟出生了，我是最后一個(gè)知道的，我不明白，別人的爸爸媽媽都會(huì)問(wèn)他們想不想要弟弟妹妹，為什么輪到我的時(shí)候就略過(guò)了我，我看著被媽媽抱在懷里的弟弟，眼眶慢慢酸澀起來(lái)。

他們把弟弟一首帶在身邊，讀書(shū)也是在他們工作的地方讀，后來(lái)有錢(qián)了，他們回老家建了大房子，我擁有了屬于我自己的房間，但是我還是想和我奶奶一起睡覺(jué)，和奶奶一起睡，我才感覺(jué)我是被愛(ài)的。

我的爺爺對(duì)我也很好，但是他喝酒，他會(huì)打奶奶，每次喝完酒，他就會(huì)發(fā)酒瘋，和奶奶吵架，動(dòng)手，奶奶只會(huì)叫我離遠(yuǎn)一點(diǎn)，最嚴(yán)重的一次，半夜我的爺爺喝醉酒拿著刀來(lái)砍我們房間的門(mén)，我奶奶一首在喊救命，她抱著我哭，我也和她一起哭，我在想如果當(dāng)時(shí)爸爸媽媽在家會(huì)不會(huì)就不會(huì)這樣了，可是世界上沒(méi)有如果，現(xiàn)在我爺爺老年癡呆了，也不喝酒了，不喝酒就不會(huì)罵人**了 可是這說(shuō)明生命也在加快速度離開(kāi)了，我的心情很復(fù)雜，他對(duì)我好，可是他對(duì)奶奶不好，人就是一個(gè)感情復(fù)雜的生物，恨又恨的不徹底，愛(ài)又愛(ài)的不純粹。

房子建好了，家里也有了點(diǎn)小錢(qián)，弟弟依舊跟在父母身邊，我依舊在老家上學(xué)，我每次走在上學(xué)的路上都會(huì)想，為什么爸爸媽媽不能把我也帶在身邊呢，為什么要把我丟在這個(gè)小村子里，現(xiàn)在想想，心里還是酸酸的。

在我讀初二那年，媽媽帶著弟弟回來(lái)了，說(shuō)是弟弟也回來(lái)讀書(shū)，因?yàn)榇蟪鞘袑W(xué)習(xí)壓力大，回家讀輕松一點(diǎn)。

我討厭弟弟，我不想他回來(lái)，他一回來(lái)就要搶我的東西了，我一首都是和我奶奶睡的，所以我的房間就變成了弟弟的，我常吃飯的位子也變成了弟弟的位子，我只能坐在桌子的末尾，他還亂翻我的東西，可每次我叫他別翻，他就哭，他哭了，媽媽和奶奶就罵我，媽媽罵我我其實(shí)可以理解的，為什么奶奶也要罵我，明明我是她一手帶大的，就因?yàn)榈艿鼙任倚讱q嗎，我就該讓著他嗎，那是我覺(jué)得家里最后一個(gè)愛(ài)我的人好像也不愛(ài)我了。

奶奶和媽媽也經(jīng)常吵架，這就是所謂的婆媳關(guān)系吧，明明是一家人，可兩邊都得理不饒人，為什么要這樣呢明明好好溝通就好了，為什么要吵架，那個(gè)時(shí)候爺爺也還喝酒，喝醉了就變成了他們?nèi)齻€(gè)人吵架。

我就帶著弟弟在旁邊看著，我什么也做不了，我說(shuō)的話(huà)他們都聽(tīng)不進(jìn)去，我只能無(wú)力的看著，每次吵完架我媽媽就會(huì)帶著我弟弟去我外婆家，等過(guò)了一兩個(gè)星期再回來(lái)，他們又和沒(méi)事人一樣一起說(shuō)話(huà)，聊天，但其實(shí)我知道，這只是表面，越偽裝裂縫就越大，我的心里也被撕開(kāi)了一個(gè)大裂縫。

在我的世界里，這樣的生活是常態(tài)，我就在這種畸形的環(huán)境下慢慢長(zhǎng)大，我不懂什么是愛(ài)，也不懂怎么去愛(ài)人，也不懂怎么去表達(dá)自己，我就這樣沉默著，像蟬幼年時(shí)期一樣，躲在陰暗潮濕的地下，沒(méi)有一絲光亮。