二十九歲那年，我流浪到了南方的一個城市。

一個偶然的日子里，我碰到了麗莎——我大學時的同學，準確地說不僅僅是同學。

記憶中的麗莎依然是幾年前那個憂郁的女孩，很傷感且點神經質的那種。

但詩卻寫得很棒，很清新很純的那類。

特別是那雙水汪汪的眼睛，冷冷的卻又異常的美。

在文學社第一次看到麗莎便有一種很特別的感覺。

那時，在麗莎眾多的追求者中我曾是最成功的一個。

我們一起吃飯，一起上課，偶爾還去下影院，再浪漫點的就是一起寫寫所謂的詩啊什么的。

然而，即使如此，我們真正的戀愛時間也不超過一年。

那時的麗莎，高貴而矜持，是那幫被荷爾蒙燒的變形的鳥冒們心中的女神。

那時我好像還有點自卑，我深深地感到，麗莎不屬于我。

她太美，我太平庸，平庸得連自己都找不到哪怕一點點值得驕傲的東西。

于是那年畢業時，我們便勞燕分飛各西東了。

并且，我似乎也早己忘記了麗莎......然而，站在我面前的麗莎，卻是另外一個樣子：花哨的時裝、重重的孔雀藍眼影、鮮艷的唇，還有那耀眼的鉆戒和項鏈、、、只是，那眼神中己沒有憂傷，卻又讓人琢磨不透......那天晚上，麗莎一句我們一起去玩吧，便不容分說，拉我坐了她的敞篷跑車上。

車子象條歡快的魚一樣穿梭在霓虹里，最后來到一家星級酒店前，停了下來。

我說麗莎你的車技真棒，比我強多了（事實上，那時候我根本還不會開車）。

麗莎笑了笑，沒有說話。

那天晚上，我深深地驚慕于塵世的繁華。

就在那家酒店天旋地轉的舞廳里，那閃耀旋轉的燈光讓我頭有點暈。

而那強烈的音響則震撼了我的耳朵。

麗莎那嫻熟而輕盈的舞步讓我仿佛又看到了舊日的天使。

只是那晚她奇怪而平靜的眼神讓我一首擔心著什么。

終于我說，麗莎，我該走了。

你過得很好，我都看到了。

麗莎說我們吃些東西去，我說我一點不餓，我胃有點脹。

麗莎卻無論如何要我去她住的地方看看。

我說合適嗎？

麗莎說就我一個人，怕什么？

車停在一幢別墅旁。

看完麗莎的房間，我才明白什么叫奢華：厚厚而潔凈的地毯，進口高檔家俱，有點夸張的裝修......看完后我說麗莎我必須走了。

麗莎突然張開雙臂攔住了我，你不能走......她那突然傷感的樣子讓我很吃驚，我只好沉默。

麗莎隨手打開一瓶XO,倒了兩杯紅酒，我端了一杯一飲而盡，干澀的暖意滾過喉嚨，像咽下了一整個青春的慌亂與局促。

空杯落在桌面的聲響，清脆而孤獨。

麗莎凝視著我，睫毛微微顫動，臉上寫滿驚愕——”紅酒……是這么喝的嗎？

“她的聲音很輕，像一片羽毛落在寂靜的湖面，卻漾開層層漣漪。

她的話音里帶著一絲難以置信的輕笑，又或許有一絲不易察覺的失落。

她垂下眼，優雅地端起自己那杯，將酒杯輕輕送到唇邊，微啟**，用舌尖極輕、極緩地攪動了一下杯中的深紅。

那一刻，她濃重眼影下的眼神變得專注而迷離，仿佛在透過這杯酒，品味著另一段截然不同的人生。

這個動作帶著一種訓練有素的優雅，卻也讓她那琢磨不透的神情里，增添了幾分陌生的疏離感。

此時，那顆鉆戒正在燈下閃過一道冷冽的光，與她溫熱的目光交織成一道看不透的霧。

而我突然明白，有些酒需要慢飲，有些人，可能再也回不到從前。

抬頭時卻看到麗莎那修長的蘭花一樣的指間，那支晶瑩的杯子正傷感得像顆眼淚......麗莎給我煙，我沒接。

你不抽煙了，我點頭。

麗莎說我會抽煙了，麗莎自己點了支煙。

我隨手打開一瓶烈酒，自斟自飲起來。

我說你有什么話就快說吧我要回去了回去好好睡一覺呢我實在太困了。

麗莎說你現在最強烈的感覺是什么?我說我***感覺這一切像在做夢這一切都變得讓我真的認不出來了。

麗莎苦笑，讓我講個故事好嗎？

她說你知道嗎今天麗莎***有錢了，因為每月那個肥頭大耳的老男人會給她大把的錢......然而什么都不缺的時候，她卻又窮的連自己的**甚至靈魂都是別人的。

她說你還想讀麗莎的詩嗎？

今天讓你失望了，寫詩絕對是發神經只能讓人體味那無盡的空虛所以麗莎就***不寫了。

她說她終于解脫了終于自由了不必再為生活苦苦奔波了想做什么就做什么了。

只是自由的時候卻再也離不開這小小的房間，不寫詩了卻更空虛了。

她說她終于得到了一切，成了那人的什么****或者就是什么玩意兒。

得到一切之后，她卻懷念大學時的那種貧窮和快樂，她很想念我們一起時的那些日子......她說話的時候，那飄忽的眼神那樣傷感，看著她那傷心的樣子我突然間有一種哭的**。

她喃喃自語地說她是多么的孤單和寂寞，可是還有誰記得她麗莎?她說你為什么不吻我抱我是不是嫌我？

我的沉默讓她突然間淚流滿面。

她流著淚說其實是你過得挺好。

我想爭辯說除了那個大學的畢業證我早己一無所有，沒車沒房沒愛沒工作沒有一切......事實上當時我什么都沒說，卻灌下最后一杯酒......我昏昏沉沉的睡了。

我忘記了一切，一切過去或者現在。

第二天，當我醒來時，第一眼便看到了麗莎。

她用一種極柔婉的聲音說你終于醒了你喝太多了現在好了。

我說我要走了。

她說你真的不能在這住幾天嗎？

我能聽得出那柔婉中的傷感和懇求。

麗莎突然伸開雙臂抱住了我。

就像****在畢業前夕，在那個租來的簡陋的小屋中那樣，抱住了我。

麗莎真的很迷人，我頭有點暈。

但我還是毅然推開了麗莎，頭也不回的走了，我自己也不知道這是怎么了，只是心太痛。

那一刻，我聽到身后的麗莎正失聲痛哭......那個夏天的陽光很好。

我一個人走在那火一樣的陽光下，全身卻冰一樣冷。

我不明白，這大學時曾經那么好的姑娘，這絕對優秀的女孩子今天怎么會這樣子。

我不知道這是否是她太成功了我流著淚走了。

畢業后再次見到麗莎時，我卻發誓再不去她那里了。

我不知道自己怎么了，只是，我心很痛......回到那堆滿雜物的破出租屋，推開那扇吱呀作響、漆皮剝落的木門，一股熟悉的、混合著舊書、泡面和些許霉味的氣息翻涌而來。

這氣息，像一盆冷水，將我徹底澆醒。

狹小，昏暗，簡陋，西壁空空，卻分明而又奇怪地讓我感到一絲踏實。

我癱坐在那把吱呀作響的可以肯定是房東，就是那個沒到期就催房租像催命一樣的干瘦老頭，從垃圾場撿來的舊藤椅上，目光漫無目的地游移，最后，定格在墻角那個蒙塵的舊書箱上......仿佛被宿命牽引，我走過去，蹲下身，輕輕打開了它。

時光的塵埃在光線中飛舞，像是被驚擾的、沉睡多年的精靈。

箱子里，是些舊書、舊筆記本。

我小心翼翼地拂去最上面那本泛黃封皮的舊書，那是我們文學社自印的詩集，雖然封面上的字跡己有些模糊。

指尖居然在微微顫抖，我翻開它。

麗莎的詩，就那樣猝不及防地，撞入了我的眼簾。

那些熟悉詩句，清泠如月下泉，婉轉似林間鶯，字字句句，都透著一種不染塵埃的靈氣和纖細易碎的憂傷。

我甚至能看到，當年那個一襲白裙的女孩，是如何在深夜的燈下，蹙著眉，將心底的波瀾，一字一句，斟酌成行。

在這一頁的留白處，還留著我當年稚氣而虔誠的批注：”空谷足音“，”此中有真意“。

大顆淚水卻突然間滑落......那一瞬，兩個麗莎的影像，正在我腦中猛烈地重疊、撞擊、撕扯。

一個是詩行里走出的清冷明月，眸中**煙水的輕愁；一個是霓虹下搖曳的炫目的夢一樣的陌生，眼底深處只有一片無盡的荒蕪。

我的心，像是被一只無形的手緊緊攥住，痛得無法呼吸。

我終于明白，我那么用力而決絕地推開麗莎，并非因她今天的妝飾和神情，而是懼怕。

懼怕那過于銳利的過去和現實，將我們曾經共有過的、那點可憐的、曾經的純粹與美好，割裂得支離破碎。

生活的洪流，終究還是裹挾了她，淘洗了她，將她變成了鑲嵌在金框裝飾的、一首失魂的絕句。

而我，這個自詡的平庸之人，雖未被物欲的泥沼淹沒，卻也在”現實“的荒漠里，一刻不停地拼命掙扎著、奔跑著、疲于奔命，早己失卻了為她賦詩、亦或為自己寫點什么的能力或者一點點時間。

我們，都以不同的姿態，一同淪陷了......夕陽的余暉，透過骯臟的玻璃窗，將房間切割成明暗交織的碎片。

我坐在那片漸深卻又明顯異常絢麗的晚霞里，如同石像。

往事如潮，漫上心頭，又緩緩退去，只留下一片濕漉漉的、咸澀的荒涼。

我攤開紙筆，想寫些什么。

墨跡在紙上暈開，像一滴眼淚。

然而，千言萬語，終是凝滯。

所有的安慰、質問、追悔，在那樣龐大的、由時光和選擇構筑的命運面前，都顯得如此微不足道，如此徒勞。

最后，我將那本珍藏了很多年的破舊詩集，重重合上，輕輕放回箱底，合上蓋子，如同合上一卷再無人續寫的詩篇。

我知道，此一別，注定煙水茫茫，海角天涯。

那個名為麗莎的女子，連同她水汪汪的眼睛，她曾經的詩句，她最后的哭泣，都將沉淀在我二十九歲的這個夏天，終將凝固成一塊透明的、卻永不消融的琥珀或者淚滴一樣的東西。

第二天，我帶著簡單的行李，踏上了離開這座城市的列車，當站臺緩緩后退，城市的天際線逐漸模糊成一片灰色的輪廓，麗莎昨夜那混合著酒意、淚水和絕望的喃喃自語，又一次在我耳邊清晰地響起：”還有誰記得她麗莎……？

“車窗外的景物飛逝，我閉上眼，淚水無聲滑落。

我無法理解麗莎的愛，正如她無法理解我對她的態度。

我記得麗莎，我記得那個詩一樣的麗莎，但我也只是記得而己了。

麗莎那句帶著淚的詰問，猶在耳畔：”還有誰記得她麗莎？

“我記得。

但我能記住的，還是****，在梧桐初綠的三月，那天，陽光很好，一個一襲白衣，精靈一樣的女孩，正低頭走過校園。

裙擺搖曳如詩行，一個有點憂郁的女孩。

還有那雙水汪汪的眼睛，冷冷的卻又異常的美。