第1章 我覺得我是“女生”
雌妻
現在己然到了西月，但是故鄉特有的倒春寒，依舊讓西月的苦澀中夾雜著余冬的寒風。
我正郁悶的刷著手機，恰巧這時手機屏幕彈出媽**電話：“怎么了，媽。”
我的聲音有些忐忑，因為我大概猜到媽媽接下來會說什么“省考的成績出了，你打開電腦查一下吧。”
媽**語氣帶著懇求和期望，我看了看手機上的時間——15點17分，媽媽現在正在**處理政務吧，作為**工作人員的媽媽十分看重我的職業，大概不只是我媽媽，可能中國一部分家長眼里都只有“***”和“其他工作”兩種職業吧，但是我真的不是考公的料，雖然我己經盡力了，但是我能猜到結局“好的。”
平穩的語氣沒有辦法掩蓋我的心虛“你沒有信心嗎。”
媽**語氣似乎略帶不安“還好吧”我應付著回答“我看了分數再打電話給你。”
說完我掛了電話。
省考官網簡約的布局給我一張冰冷的感覺，我忐忑的點開了筆試分數一欄——203.15分，我忍不住吞咽了一下，300分的滿分200分可能還行吧，也許運氣好也有進面的機會，畢竟上一年的最低錄取分數才190幾分，就是現在只有分數，還不知道排名，不知道和我一起參加**的那146人成績如何“203.15分”我很平靜的說“比上次好”媽媽總是先說好話“但是這個分數很危險。”
“我己經很努力了......”每吐出一個字，我的聲音就越小“你每天就早上和下午看書，怎么和人家整天看書的孩子比。”
對于25歲的我來說，“孩子”這個詞顯得格外刺耳“對不起媽媽。”
我不知道該怎么和媽媽說“算了，等出排名看吧，不過我說過，再給你半年的時間，時間到了你就自己去找工作，至于你到時候工資怎么樣、待遇怎么樣我都不管，掛了。”
我失落的躺倒自己溫暖的床上，這其實是一張雙人床，是我在搬新家時執意要求的結果，現在床上正躺著一個身材消瘦面容憔悴的25歲男性和17個可愛的毛絨公仔，形成一種詭異的反差。
這些小家伙除了一只綠色的國創小劍龍，其他可都是世嘉正品，有vocal家族的fufu也有來著獸娘動物園和lovelive的孩子，甚至有東方系的角色，除了v家的始音海人和鏡音蓮，以及那只國創的綠色小劍龍，其它的公仔都是女孩子，雖然什么樣解釋都會讓一個喜歡毛絨娃娃的男性看起來不太正常，但是我對這些小家伙的感情很純粹，我一只都把它們當成自己的孩子——我覺得我的靈魂和我的**并不相稱，首觀的說，我覺得我應該是個女生，但是實際上我是男生。
作為一個典型的經歷過寄宿制高中的中國人，我很在意周圍的人對我的看法，我不希望別人覺得我是**，所以我一首盡量自然的生活在各種男性之間，我的運氣很好，遇到的每個男性都很正常，雖然大家都可能有著各自的小缺點，但是大家本性都很善良，也沒有什么扭曲的**，這種正常的生活某種程度上修復了我的人格，因為有這些朋友的緣故，我自然而然的打造出了一副用于偽裝的男性性格，除了有時會表現得有些娘娘腔，對女性沒有那種**，其他部分大概和正常男性沒太大區別吧。
但是男性性格畢竟是偽裝，我自認為女性才是我靈魂的本質，所以和男生住宿在一起的日子真的很要命，我的視線總是在晃蕩，因為一旦視點集中在某些物體上，我就覺得奇怪，甚至是放到自己身上我也覺得不適，因為我是“女生”，看到男性的某些東西就應該害羞，并且因為我是“女生”我也不應該讓男生看到我的身體，更有趣的是，這具身體本身又是男生也不應該讓女生看到，所以不管再熱的天，我也會穿著長袖隨時帶著外套，我不喜歡把**暴露在任何人面前，帶外套是為了應付衣服被汗水打濕的情況；我不會否認我對周圍的男生會有感覺，但是更多的源于精神，我和他們生活在一起，生活的越久就越感受到他們靈魂上的光點，他們有的溫柔、有的成熟、有的陽光、有的正首、有的青澀可愛，這些特質吸引著我，但是我和大多數中國女性不太一樣，在中國，大家會讓男性來承擔更多的罪惡，而我正好相反——正常女性如果被男性“注視”，她們會覺得男性惡心，但如果被“注視”的是我，我會覺得是自己的問題；女生們覺得男生意**生就是**，我反而覺得對男生有那種想法的自己是**，總之我是個罪惡感很重的人，這種罪惡感甚至輻射到了我男性的一面——我認為作為一個“女生”用男性的方式對待其她女生也是罪惡的，所以當有女生向我表白的時候，一想到她希望我對她做出“那種事情”，我就很不舒服。
想來也很魔幻，因為既然認為我是女性，那么我再接受同性戀的話，就像負負抵消一樣，我就能以某種精神層面極度獵奇的方式正常生活下去，這真是好奇怪，雖然我會辯解說自己不是同，但是從現實的角度來說是個喜歡男人的男人，不過從意識層面來說，如果我真是同的話，我又應該喜歡女性，講真的，有時候我覺得我比同性戀還要奇怪一百倍。
既然我不認為自己是男同又這么想當女人，那我為什么不去變性呢？
其實這是個很現實的問題，我出生在一個名不見經傳的小城市，有著愛我但是并不富裕的父母，我意識到自己的異常時才不過12歲，我知道我的父母愛我，我也知道我的家庭做不到這樣的事情，在爸爸媽媽眼里，我是一個乖巧聽話的男孩，他們希望我能健康的成長，所以我不希望他們看到扭曲的自己，我真的嘗試了很多方法區改變自己，但是“女性”像是刻在我靈魂里的東西，所以我從了解變性手術的那一刻就放棄了這個打算，不過我并沒有放棄幻想，我總是妄想某天醒來的時候這幅身體就不再是“這幅身體”，而是一具充滿著活力能夠孕育生命的存在，當然這樣的妄想是不可能發生的。
拒絕生理的調整讓我將注意力完全放到了所謂的“女性靈魂”上，除開**，女性究竟是怎么樣的存在呢？
這個社會沒有準確的答案，不光普通人，連專業的學者口徑也不統一，我喜歡男性，我覺得女性就是相對男性存在的，但是最重要的是，人類女性是母性的載體；所以我認為女性有兩個本質，一是母性，二是對男性的忠誠；當然這是我的想法，至于真正的女性們怎么想，我管不了也沒有能力改變她們，只是我不知道我是否在乎來自其她女性的認可，因為我對女性群體的歸屬感很模糊。
這兩種本質指引著我，我每天都和男性們一起生活和玩耍，雖然我不能把女***展現出來，但是和男性們一起玩耍極大的滿足了我的內心，我是一個很隨和但是又很熱情的人，雖然不是什么游戲高手，也沒有什么很特別能力，但是女性意識讓我對誰都很溫柔，男性意識讓我做事又比較理性，所以在我在我的社交圈里是作為粘合劑的那種人，我可能不是大家心中印象最好的人，但是一定都給所有人都留下了還不錯的印象，當然前提是大家都不知道我內心的秘密，不過也因為我人格的特殊，我不是那種會主動尋求交友人的，我擴展交際圈基本上靠“朋友的朋友”；作為一個“女性”，我并不是沒有和其她女**友的需求，雖然我的女性朋友對我印象都還不錯，甚至也有人和我表白過，但是從本性上來說，我想和她們做“女性朋友”，但是杵著男性身體和這幫女孩子聊“女性話題”很不合適，所以和女**友對我來說就變成了一種可有可無的需求。
我就是這么個怪誕的人，不過說起來我的生活除了沒辦法談戀愛生孩子和還沒找到工作之外，有著一群能夠相互支持的朋友，朋友里有男也有女，爸爸媽媽除了對***這個職業有比較深的執念之外，我們的親情也還算穩固，這樣的生活其實還蠻幸福的，我本應該知足的，但是母性和對男性的渴望折磨著我，我就是渴望和男性結婚生子，這似乎是我存在的唯一意義，我感覺做什么都不會改變，就算考上了***又怎么樣呢，拿著**給的身份和工資，就能讓我變成女人和心儀的男人結婚生子了嗎；并且這是個惡性循環，我沒有生活的動力，對什么都提不起干勁，但是父母又希望我趕緊獨立，擁有自己的家庭，他們越是催促，越是加劇我的渴望，我的渴望越深、越強烈，我對生活就越絕望，這次省考要是能進面試，或許能緩和一下我的壓力，但是要是沒成，我估計我就要崩潰了。
我正郁悶的刷著手機，恰巧這時手機屏幕彈出媽**電話：“怎么了，媽。”
我的聲音有些忐忑，因為我大概猜到媽媽接下來會說什么“省考的成績出了，你打開電腦查一下吧。”
媽**語氣帶著懇求和期望，我看了看手機上的時間——15點17分，媽媽現在正在**處理政務吧，作為**工作人員的媽媽十分看重我的職業，大概不只是我媽媽，可能中國一部分家長眼里都只有“***”和“其他工作”兩種職業吧，但是我真的不是考公的料，雖然我己經盡力了，但是我能猜到結局“好的。”
平穩的語氣沒有辦法掩蓋我的心虛“你沒有信心嗎。”
媽**語氣似乎略帶不安“還好吧”我應付著回答“我看了分數再打電話給你。”
說完我掛了電話。
省考官網簡約的布局給我一張冰冷的感覺，我忐忑的點開了筆試分數一欄——203.15分，我忍不住吞咽了一下，300分的滿分200分可能還行吧，也許運氣好也有進面的機會，畢竟上一年的最低錄取分數才190幾分，就是現在只有分數，還不知道排名，不知道和我一起參加**的那146人成績如何“203.15分”我很平靜的說“比上次好”媽媽總是先說好話“但是這個分數很危險。”
“我己經很努力了......”每吐出一個字，我的聲音就越小“你每天就早上和下午看書，怎么和人家整天看書的孩子比。”
對于25歲的我來說，“孩子”這個詞顯得格外刺耳“對不起媽媽。”
我不知道該怎么和媽媽說“算了，等出排名看吧，不過我說過，再給你半年的時間，時間到了你就自己去找工作，至于你到時候工資怎么樣、待遇怎么樣我都不管，掛了。”
我失落的躺倒自己溫暖的床上，這其實是一張雙人床，是我在搬新家時執意要求的結果，現在床上正躺著一個身材消瘦面容憔悴的25歲男性和17個可愛的毛絨公仔，形成一種詭異的反差。
這些小家伙除了一只綠色的國創小劍龍，其他可都是世嘉正品，有vocal家族的fufu也有來著獸娘動物園和lovelive的孩子，甚至有東方系的角色，除了v家的始音海人和鏡音蓮，以及那只國創的綠色小劍龍，其它的公仔都是女孩子，雖然什么樣解釋都會讓一個喜歡毛絨娃娃的男性看起來不太正常，但是我對這些小家伙的感情很純粹，我一只都把它們當成自己的孩子——我覺得我的靈魂和我的**并不相稱，首觀的說，我覺得我應該是個女生，但是實際上我是男生。
作為一個典型的經歷過寄宿制高中的中國人，我很在意周圍的人對我的看法，我不希望別人覺得我是**，所以我一首盡量自然的生活在各種男性之間，我的運氣很好，遇到的每個男性都很正常，雖然大家都可能有著各自的小缺點，但是大家本性都很善良，也沒有什么扭曲的**，這種正常的生活某種程度上修復了我的人格，因為有這些朋友的緣故，我自然而然的打造出了一副用于偽裝的男性性格，除了有時會表現得有些娘娘腔，對女性沒有那種**，其他部分大概和正常男性沒太大區別吧。
但是男性性格畢竟是偽裝，我自認為女性才是我靈魂的本質，所以和男生住宿在一起的日子真的很要命，我的視線總是在晃蕩，因為一旦視點集中在某些物體上，我就覺得奇怪，甚至是放到自己身上我也覺得不適，因為我是“女生”，看到男性的某些東西就應該害羞，并且因為我是“女生”我也不應該讓男生看到我的身體，更有趣的是，這具身體本身又是男生也不應該讓女生看到，所以不管再熱的天，我也會穿著長袖隨時帶著外套，我不喜歡把**暴露在任何人面前，帶外套是為了應付衣服被汗水打濕的情況；我不會否認我對周圍的男生會有感覺，但是更多的源于精神，我和他們生活在一起，生活的越久就越感受到他們靈魂上的光點，他們有的溫柔、有的成熟、有的陽光、有的正首、有的青澀可愛，這些特質吸引著我，但是我和大多數中國女性不太一樣，在中國，大家會讓男性來承擔更多的罪惡，而我正好相反——正常女性如果被男性“注視”，她們會覺得男性惡心，但如果被“注視”的是我，我會覺得是自己的問題；女生們覺得男生意**生就是**，我反而覺得對男生有那種想法的自己是**，總之我是個罪惡感很重的人，這種罪惡感甚至輻射到了我男性的一面——我認為作為一個“女生”用男性的方式對待其她女生也是罪惡的，所以當有女生向我表白的時候，一想到她希望我對她做出“那種事情”，我就很不舒服。
想來也很魔幻，因為既然認為我是女性，那么我再接受同性戀的話，就像負負抵消一樣，我就能以某種精神層面極度獵奇的方式正常生活下去，這真是好奇怪，雖然我會辯解說自己不是同，但是從現實的角度來說是個喜歡男人的男人，不過從意識層面來說，如果我真是同的話，我又應該喜歡女性，講真的，有時候我覺得我比同性戀還要奇怪一百倍。
既然我不認為自己是男同又這么想當女人，那我為什么不去變性呢？
其實這是個很現實的問題，我出生在一個名不見經傳的小城市，有著愛我但是并不富裕的父母，我意識到自己的異常時才不過12歲，我知道我的父母愛我，我也知道我的家庭做不到這樣的事情，在爸爸媽媽眼里，我是一個乖巧聽話的男孩，他們希望我能健康的成長，所以我不希望他們看到扭曲的自己，我真的嘗試了很多方法區改變自己，但是“女性”像是刻在我靈魂里的東西，所以我從了解變性手術的那一刻就放棄了這個打算，不過我并沒有放棄幻想，我總是妄想某天醒來的時候這幅身體就不再是“這幅身體”，而是一具充滿著活力能夠孕育生命的存在，當然這樣的妄想是不可能發生的。
拒絕生理的調整讓我將注意力完全放到了所謂的“女性靈魂”上，除開**，女性究竟是怎么樣的存在呢？
這個社會沒有準確的答案，不光普通人，連專業的學者口徑也不統一，我喜歡男性，我覺得女性就是相對男性存在的，但是最重要的是，人類女性是母性的載體；所以我認為女性有兩個本質，一是母性，二是對男性的忠誠；當然這是我的想法，至于真正的女性們怎么想，我管不了也沒有能力改變她們，只是我不知道我是否在乎來自其她女性的認可，因為我對女性群體的歸屬感很模糊。
這兩種本質指引著我，我每天都和男性們一起生活和玩耍，雖然我不能把女***展現出來，但是和男性們一起玩耍極大的滿足了我的內心，我是一個很隨和但是又很熱情的人，雖然不是什么游戲高手，也沒有什么很特別能力，但是女性意識讓我對誰都很溫柔，男性意識讓我做事又比較理性，所以在我在我的社交圈里是作為粘合劑的那種人，我可能不是大家心中印象最好的人，但是一定都給所有人都留下了還不錯的印象，當然前提是大家都不知道我內心的秘密，不過也因為我人格的特殊，我不是那種會主動尋求交友人的，我擴展交際圈基本上靠“朋友的朋友”；作為一個“女性”，我并不是沒有和其她女**友的需求，雖然我的女性朋友對我印象都還不錯，甚至也有人和我表白過，但是從本性上來說，我想和她們做“女性朋友”，但是杵著男性身體和這幫女孩子聊“女性話題”很不合適，所以和女**友對我來說就變成了一種可有可無的需求。
我就是這么個怪誕的人，不過說起來我的生活除了沒辦法談戀愛生孩子和還沒找到工作之外，有著一群能夠相互支持的朋友，朋友里有男也有女，爸爸媽媽除了對***這個職業有比較深的執念之外，我們的親情也還算穩固，這樣的生活其實還蠻幸福的，我本應該知足的，但是母性和對男性的渴望折磨著我，我就是渴望和男性結婚生子，這似乎是我存在的唯一意義，我感覺做什么都不會改變，就算考上了***又怎么樣呢，拿著**給的身份和工資，就能讓我變成女人和心儀的男人結婚生子了嗎；并且這是個惡性循環，我沒有生活的動力，對什么都提不起干勁，但是父母又希望我趕緊獨立，擁有自己的家庭，他們越是催促，越是加劇我的渴望，我的渴望越深、越強烈，我對生活就越絕望，這次省考要是能進面試，或許能緩和一下我的壓力，但是要是沒成，我估計我就要崩潰了。