又是睡不著時的胡思亂想。

我現在快三十歲了，如果我帶著這三十年的經驗閱歷，去重新從我出生開始，重新活一次，那我的人生，我的新人生會不會有很大的不同？

如果我腦子里裝著三十年的記憶，我出生的時候應該不會哭，不會只知道哭。

我應該會仔細的看，仔細的找。

我會找我的媽媽，我想知道她的表情，我想知道生我的時候她有多痛苦。

我想盡全力記住每一個畫面，每一個細節。

我出生時是白天還是黑天，是陰天還是晴天。

我出生的時候都有誰在？

我家人的表情，醫生護士的表情。

我想記住那天所有的一切。

那天是一個什么樣神奇的日子，來伴隨我的降生。

盡管三十歲的我知道那就是再普通不過的一天，但三十歲的我一定想讓一歲的我牢牢的記住那天。

一?；覊m都不要漏掉。

那對我來講是多么重要的一天啊，是我一切故事的開始。

緊接著三十歲的我會讓剛出生的我趕緊看看父親，看看二十歲的父親是什么樣的，是不是一個年輕的帥小伙兒。

盡管再過幾年我的腦海里就會有父親的樣子，但我想看看也想記住，還不是父親時的父親是怎樣的一個人。

三十歲的我好想他，他走了之后我才驚覺，我從來沒有了解過，甚至想要了解過我的父親。

他是什么樣的一個人？

而不是他是對我怎么樣的父親。

我從來沒想過父親他自己的生活，他的內心世界，他的想法。

他的開心和不開心。

這些我全不知道，除了他是我父親，除了兒子和父親之間的關系。

我從來沒想過認識父親一下。

那我這次帶著記憶重活第一重要的事就是好好認識一下我的父親。

我想知道他的一天是怎么過得，他吃飯幾碗飯吃飽，喜歡菜咸一點還是清淡點。

我想給他補上每一個生日，哪怕只是說一句生日快樂。

我從來沒給他過過生日，首到他去世都沒有。

（我寫到這都快哭了。

）我甚至都忘記了他生日是哪天。

我這樣一個不稱職的兒子卻榨干了他的一生。

為什么我會有這樣的想法呢？

因為我的父親他供完我上大學，找到工作拿到工資之后不久就走了。

就好像他對我的任務完成了，就下班了一樣，他準時準點的走了。

我挺遺憾的，他應該至少享受一下他供養長大的這個人給他養一下老。

可他真的就是那么急的走了，一分錢都沒花過我的。

不過三十歲的我知道，他這樣早的走，確實省了后面很多的麻煩和要為**的心。

三十歲的我知道他有一個很好的朋友，或許是兩個。

一個是我認識的小明叔，他們是一個村的。

另一個是至今還在我家墻上掛著的，送給我爸**結婚禮物的一幅山水畫上面寫的名字，永余。

小余叔。

父親的童年應該挺幸福的，也應該挺不幸的。

我先講幸福的吧，這部分是我猜的。

從我有記憶起，我就覺得我家的院子是比村里其他家院子大很多的。

而且有一個廢棄的還很大的老屋，這個老屋是對我和玩伴有極大吸引力的。

然后就是那個鎖還是門啊，被我們砸壞了。

因為窗戶上面都是很厚的塵土，幾乎不能從窗戶往里面看到任何東西。

進去之后我才知道，原來我們家現在住的是父親小時候上學的學校。

難怪院子又大又方正。