當今這個燈紅酒綠、紙醉迷的花花界，我深深地感到種前所未有的焦慮和安。

如今的社充滿著各種各樣的誘惑與機遇，但對于我來說，目前迫切需要解決的問題就是找到份穩定可靠的工作，以此來維持己基本的生活需求。

回想起過去的子，從我的父母幾年前就始再給我供生活費之后，我的生活便陷入了片混之。

起初，他們還找些借試圖安撫我，告訴我他們暫遇到了困難，法繼續支持我的學業和常生活銷。

然而，隨著間的推移，這樣的解釋變得越來越頻繁，個又個似合理的理由斷從他們說出，而終的結都是樣——那就是徹底斷絕了對我的經濟援助。

他們反復調己己經沒有能力再支付我的學費、生活費等各種費用，甚至表示供養我的花費早己遠遠出了他們的承受能力以及整個家庭的收支衡范圍。

面對如此狀況，我既奈又助，感覺仿佛被整個界拋棄了般。

但我深知抱怨并能解決何問題，唯有依靠己的努力去尋找出路，才能改變這艱難的處境。

那我怎么辦怎么辦…應，地地靈～生活費我可以用期的臨工攢夠，可是學的學費對于未滿二歲的我的很困難。

我沒有猶豫，也沒有深思慮，就這樣去學校辦了休學續…我躺出租屋思緒著我以后的生活。

從我歲后就始住校了，因為父母說想趁著我和都住校，想把家的房子修，等將來給結婚用。

對，我有個，他只比我歲。

從那以后我就被他們的規劃為能住家的家（也或許是他們并需要的家）。

那年的寒我沒有回家，因為家沒有容納我的地方，也因為己要打工掙生活費。

對，是從那以后我就只有家沒有家了，那個家沒有我的何西，、衣服、包括物件沒有件是屬于我的了。

他們的說辭是孩家早晚是要嫁的，房間我們就獨給你準備了，得以后出嫁了空著也是浪費。

是的，我這個家算起來也待了八年終也是來個陌生。

父親是親的。

母親也是親的。

還是親的。

應該都是如包的。

可是我怎么就了陌生。

是的，陌生。

嗎？

吧！

。

每當我面受了委屈，還是忍住想家的。

想能聽到媽媽的己話，爸爸的忠告，的愛戴。

可當我回到那個所謂的家，我都像是他們的個很來往的親戚樣陌生的，孤獨的。

干著我行我素的事，說著物是非的話。

但是話說回來，這樣也，我也能輕松如也，只身進只身出。

需要浪費太多感跟力。

這樣是也挺的。

每次都是拎著琳瑯滿目的西，給父親的、給母親的、給的，他們是愛我的。

定的。

可為什么往往來的就是飯桌挨罵到委屈巴巴，嘴含著沒有咽飯菜，眼含著將要掉的淚花。

得硬著頭皮對著空氣說：“我還有事，先走了，個學期可能回來。”

對，這就是我年的生活，沒有間學習，只有打工掙生活費。

滿腦子都是社的蠅頭我要努力。

對，我還算觀，考個算差的學。

就此可以貼我的生標簽：學生枚。

呵呵，學生枚～