霸總是我爹，易拉罐竟然和我同名------------------------------------------，我叫雷碧，和超市貨架上那瓶兩塊五的碳酸飲料同名，還是個身價百億的霸總二代，我就知道自己的人生注定不平凡——畢竟能在親爹的霸總操作下活下來，本身就是個醫學奇跡。，一直在我腦海循環播放的“雷氏黑歷史TOP1”。，站在手術室門外，那氣場強得能把路過的護士給凍成冰溜子，下巴抬得比珠穆朗瑪峰還高，活像一只剛巡視完自己領地的公孔雀，就差把“老子天下第一”刻在腦門上了。“哐當”一聲被撞開，一個醫生連滾帶爬地沖出來，估計是前一晚熬夜看球賽，腳下一滑，整個人像顆被踢飛的保齡球，直直朝著我爹的**撞過去。，快得能去參加奧運會短跑比賽。，直接從牙縫里擠出一句話：“給你一萬，立刻、馬上、從我的**上離開。”，愣了兩秒才想起正事兒，聲音抖得像篩糠：“雷、雷總！不好了！孩子……孩子長到卵巢里了！位置太偏，保不住了！”，非但沒慌，反而緩緩抬高身軀，仰起他那張能帥暈整容醫生的臉，戾氣瞬間拉滿，語氣冷得能凍住太平洋：“給我挪到主臥去，那采光好，適合養胎。”——手上的病歷本“啪嗒”一聲掉在地上，眼睛瞪得比銅鈴還大，嘴張得能塞進一個拳頭，估計在心里瘋狂吶喊：“雷總！這是卵巢！不是花盆啊！采光好有個屁用啊！”…………&！@#*?%后來的片段我就不細說了，總之在我爹一系列“霸總式保胎”操作下，我媽硬生生難產了三天三夜，最后還是沒能挺過來。…………，把我**姓給我當名用了——我用我9歲的智商發誓，這貨純粹是因為懶！
我爹姓雷，我媽姓碧，我是他倆的“結合體”，所以我叫雷碧。
嗯，對，就是那個超市里一擰開就冒氣、喝多了還會打嗝的雷碧。
別人家的富二**局不是神童就是神嬰
我倒好，開局易拉罐直接和我同名。每次我去超市買水，收銀員都會下意識問一句：“小朋友，你是要喝雷碧嗎？”
“…………”
我只能面無表情地回答：“不，我就是雷碧。”
然后看著對方從疑惑到震驚，再到憋笑的表情變化，心里默默流淚：家人們，誰懂這種社死啊！
但這還不是我跌落神痰的開始
真正讓我從“霸總二代小天才”變成“雷家搞笑擔當”的，是我爹雷告發的日常操作。
比如我上***第一天，我爹開著他那輛能閃瞎狗眼的黃金跑車送我去，下車時還特意給我整理了一下小西裝，語重心長地說：“兒子，在學校要拿出雷家的氣勢，誰欺負你，就用鈔票砸他。”
結果我當天就因為把小朋友的棒棒糖搶過來，用百元大鈔砸他腦袋，被老師請了家長。
我爹到了***，聽完老師的控訴，非但沒罵我，反而拍著老師的肩膀，一臉“我兒子真隨我”的得意：“老師，小孩子之間的矛盾，用金錢解決不是很合理嗎？這是我的名片，以后我兒子在學校有任何問題，直接打我電話，我用集團法務部跟你談。”
老師當時的表情，比我出生時那個醫生還精彩。
再比如我小學三年級考了全班倒數第一，我拿著成績單回家，以為會迎來一頓混**打，結果我爹看完之后，仰起頭，語氣里滿是欣慰：“不錯，兒子，比我當年強，我小時候連倒數第一都考不上，因為我根本不去上學。”
然后他直接給我班主任轉了一筆“教育基金”，讓老師“重點關照”我，結果我第二天就被班主任安排在了講臺旁邊的VIP專座，美其名曰“方便老師隨時輔導”。
我至今都忘不了同學們看我的眼神，那眼神里寫滿了“這貨怕不是走了后門”的疑惑。
還有更離譜的，我8歲生日那天，我爹給我辦了一場堪比春晚的生日宴，邀請了全市所有名流，還請了當紅明星來唱歌。
結果他在致辭的時候，握著我的手，深情款款地說：“兒子，今天是你8歲生日，爹給你準備了一份特別的禮物——從今天起，雷氏集團旗下所有礦泉水廠，都改名叫‘雷碧’，以后你就是咱們家飲料帝國的少東家！”
我當時站在臺上，看著臺下幾百雙眼睛，聽著周圍此起彼伏的憋笑聲，只想找個地縫鉆進去。
家人們，誰懂啊！我只是想過個普通的生日，吃個蛋糕吹個蠟燭而已，為什么要讓我又從飲料變成礦泉水啊！
現在我9歲了，每次別人問我叫什么，我都要先深吸一口氣，然后面無表情地說：“我叫雷碧，雷告發的雷，雷碧的碧。”
看著對方從驚訝到憋笑，再到強裝鎮定的表情，我已經能熟練地在心里默念：“沒關系，我已經習慣了，我是雷碧，我為自己帶鹽。”
不過說實話，雖然雷告發的霸總操作經常讓我社死，但我知道他是真的愛我——畢竟能把兒子的名字變成一個品牌，還能面不改色地說“這是給你的生日禮物”，也就我爹雷告發能干得出來了。
我的人生，大概就是從“霸總二代小天才”，一步步變成“雷家搞笑擔當”，再到“和易拉罐同名的飲料少東家”。
但沒關系，畢竟我是雷碧，就算飲料和我同名，我也是最帥的那瓶！