我是個(gè)不太愛笑的人，卻有時(shí)候總是愛胡思亂想；我執(zhí)著于細(xì)節(jié)，尤其是對(duì)于身邊的人和事都過分要求對(duì)細(xì)節(jié)的把控，我暴躁又易怒；喜怒哀樂全部放在臉上，我不算漂亮，卻自詡耐看型——像一本被翻舊的書，封面褪色，內(nèi)頁卻藏著無數(shù)折痕與批注。

我渴望被愛，像沙漠渴求雨水；我做事認(rèn)真，卻對(duì)工作漫不經(jīng)心，我為人仗義，盡自己所能得幫助身邊得人，但是對(duì)于工作我仿佛靈魂與**早己分家；我性格耿首，說話總像一把未開刃的刀，笨拙地捅進(jìn)別人的軟肋。

我人雖己到中年，但是我仍向往愛情，尤其是真愛，我像青春期少女般急切地尋求外界的認(rèn)可與溫暖，卻始終學(xué)不會(huì)自愛。

鏡子里的女人眼角己有細(xì)紋，眼神卻還帶著天真的期盼，這矛盾讓我自己都忍不住發(fā)笑。

我是一個(gè)行走的矛盾體，感性得像一張浸滿淚水的紙巾。

看到路邊被遺棄的小狗，我能蹲下來在馬路邊哭上半小時(shí)；看到短視頻中感人得畫面也會(huì)不分場(chǎng)合得淚如雨下，也會(huì)讀到新聞里陌生人遭遇不幸，我還會(huì)整晚失眠。

我心存善良，卻不夠聰明——既不會(huì)算計(jì)別人，也保護(hù)不了自己。

只要有人對(duì)我好，我便恨不得掏心掏肺地回報(bào).他們說這是"戀愛腦"，我倒覺得像一種絕癥——每一段感情都像飛蛾撲火，傾盡所有，最終只換來一身焦黑的傷痕。

我出生在一個(gè)重男輕女的家庭，排行老三，上有兩個(gè)姐姐，下有一個(gè)弟弟。

在這個(gè)家里，我像空氣一樣透明——大姐姐受盡爺爺奶奶和父母的寵愛，二姐姐有父親的偏愛，弟弟則是全家的太陽，所有人都圍著他轉(zhuǎn)。

而我，永遠(yuǎn)是那個(gè)蹲在墻角數(shù)螞蟻的孩子。

原生家庭的陰影像一團(tuán)潮濕的霧，籠罩著我的前半生。

我極度缺愛，像一塊干涸的海綿，渴望被關(guān)注、被夸獎(jiǎng)、被鼓勵(lì)。

我的內(nèi)心世界一片荒蕪，沒有目標(biāo)，沒有方向，甚至不知道自己能做什么、想做什么。

有時(shí)候站在十字路口，我會(huì)突然迷茫：為什么別人都知道該往哪走？

我的生活按部就班，像一臺(tái)設(shè)定好程序的機(jī)器。

看著身邊的人為夢(mèng)想奮斗，我總覺得自己像個(gè)誤入劇院的小丑，笨拙地模仿著別人的表演。

我羨慕他們有計(jì)劃的人生，可我的腦子里空空如也，內(nèi)心也一片荒蕪，沒有熱愛的事物，沒有為之奮斗的目標(biāo)，甚至連"明天想吃什么"這種簡(jiǎn)單的問題都答不上來。

我曾怨恨父母，恨他們給我的愛像施舍乞丐的硬幣，恨他們重男輕女，把所有的資源都傾斜給弟弟。

這種怨恨像一根刺，扎在我的喉嚨里，咽不下去，也吐不出來。

父母是不需要**就能上崗的職業(yè)，而我，寧愿自己從未降生。

有時(shí)，我也覺得自己是幸運(yùn)的，因?yàn)槲矣袃蓚€(gè)姐姐，尤其是二姐。

她的成長(zhǎng)環(huán)境并不比我好,但她從小就扛起了家庭的重?fù)?dān)，像一棵被壓彎的竹子，堅(jiān)韌得讓人心疼。

她賺的錢全花在了家里：弟弟的房子、車子、娶媳婦的錢，甚至我的內(nèi)衣、襪子、洗發(fā)水，全都依賴她。

人們背后罵她是"扶弟魔"，可如果沒有她，這個(gè)家早就散了。

她經(jīng)歷的苦，我無法想象——即便結(jié)婚生子，她依然心系娘家。

我曾勸她："姐，先顧好自己的小家吧。

"她總是笑笑，繼續(xù)默默往家里打錢。