他們總說，本不該留我------------------------------------------，我聽過最多的一句話，不是“你很棒”，不是“別害怕”，而是—— “當初生你的時候，我們本來是打算把你送人的。”，從我記事起，就像一根細細的針，扎在我心底最軟的地方，拔不掉，也不敢碰。。、吵架時、甚至我考得不好、做事不如他們意的時候，這句話就會順理成章地冒出來。，那時候全家都盼著一個男孩。，爸爸盼，連遠房親戚都提前備好了男孩的小衣服。，是個女孩。。，直說“沒用”。，說誰家正好沒孩子，抱過去養，既不耽誤家里，也不耽誤再生一個。“要不是**哭著攔著，你根本不會留在這個家。”，他們都用一種“我對你有恩”的語氣，輕飄飄地說出這句話。，本身就是一種多余。、能吃飽穿暖，全是他們施舍來的情分。，不懂什么叫重男輕女，只知道拼命聽話。
他們說東，我不往西。
他們讓我省，我就從不亂花錢。
他們讓我讓著別人，我就把喜歡的東西拱手送出去。
我以為，只要我足夠乖、足夠懂事、足夠不給他們添麻煩，他們就會少提一句那句扎心的話。
可后來，弟弟出生了。
一切都變了，又好像一切都沒變。
家里所有的注意力，全都落在了弟弟身上。
好吃的先給他，新衣服先買給他，玩具、零花錢、關心、耐心……所有我曾經奢望都奢望不到的東西，弟弟生來就擁有。
我不嫉妒。
真的。
我只是羨慕，又有點心酸。
我羨慕他一出生就被期待，被捧在手心里。
我心酸自己從一開始，就是一個“差點被送走”的多余存在。
爸媽嘴上不說偏心，可行動騙不了人。
爸媽沒有把我帶在身邊，說這帶小孩子在身邊不方便，可他是個例外。
弟弟打碎東西，是“小孩子不懂事”。
我不小心碰倒杯子，就是“毛手毛腳，一點用都沒有”。
弟弟哭鬧，全家圍著哄。
我委屈掉眼淚，只會換來一句：
“你是姐姐，讓著弟弟怎么了？當初要不是我們留你，你連這個家都待不了。”
那句話，再次如期而至。
我站在原地，喉嚨發緊，鼻子發酸，卻不敢哭出聲。
我怕我一哭，他們就更嫌我煩。
我怕我一鬧，他們就真的會像當年說的那樣，把我丟掉。
長久以來，我心里壓著一塊沉甸甸的石頭。
我總覺得，我欠這個家的。
我總覺得，我不配被愛，不配被期待，不配擁有屬于自己的東西。
我活得小心翼翼，活得自卑敏感，活得像一根隨時會被風吹斷的草。
直到后來我長大，離開家，經歷了很多事，才慢慢明白——
我從來都不是多余的。
我值得被愛，不是因為我乖，不是因為我懂事，更不是因為誰“施舍”我留在這個家。
我值得，只因為我是我。
只是這份明白，*****。
晚到那些年的委屈、不安、自我否定，早已刻進了骨子里。
如果……
如果能重來一次。
我不想再活得那么壓抑，那么小心翼翼。
我想堂堂正正地活著，理直氣壯地被愛。
也想讓那些總把“本不該留我”掛在嘴邊的人，好好看看——
我這個他們當初差點送走的女孩，究竟有多值得。