我今年21歲，在農場干活的時候認識了張強。

覺得人還不錯，就在一起了，婚后的一年里，我們有了一個孩子，是個男孩，取名叫張曉，我成為一個專職媽媽，工作就是帶娃。

在張曉1歲的時候，我又意外的懷孕了，因為不舍得，所以又把他給生下來了。

就這樣我們的二兒子出生了，我因身體原因導致我的二兒子7個多月就出生了。

當時孩子的胎位還不正，臍帶還繞頸兩圈。

醫生說生下來可能活不了，建議我不要這個孩子呢，我非常難過，哪有媽媽不要自己的孩子的。

我堅持剖腹生產，我想讓我的孩子看一看外面的世界，哪怕他真的養不活。

孩子出生之后沒有哭聲，當醫生說這孩子咋不哭呢，我心痛的沒法呼吸了，我無法想象之后的事情。

醫生開始拍打孩子的小腳丫，經過醫生的搶救，他終于哭了，雖然哭聲很小，像貓叫一樣。

聽到孩子的哭聲，我感覺我又活過來了。

之后孩子就被送到了兒科，住在保溫室里，我在醫院里住了三天就出院回家了。

我的孩子在醫院住了半個多月，一個星期可以去探望一次，半個多月之后，我的孩子回家了。

這次生孩子可花了不少錢呀！

孩子住在保溫箱的時候一天就要8000塊，孩子回來的第二天又開始發燒了。

我感覺這孩子真是多災多難呀！

這么小的孩子，我不知道該如何給他吃藥了。

他小小的，他的頭還沒有**爸的拳頭大。

到醫院給他開了一點藥，在吃了一頓就好了。

但是新的問題又來了，我沒有奶，沒有辦法喂他，只能買奶粉喂他了，這個時候的奶粉很貴，我們買的一般的都要三百一罐。

等到孩子三個月的時候，我發現他還不會翻身，頭也沒法立起來，腳也沒有勁，一般的孩子三個月就會翻身，頭也能首立起來，小腳丫會非常有勁的，蹬來蹬去的。

但是我的孩子不行，我非常擔心，我心想再等一個月吧，等他4個月以后還是這樣了，我就帶他去醫院看看，畢竟我的孩子和一般的孩子不一樣，他本來就早產。

這個樣也很正常，結果4個月的時候還是這樣，我開始急了，我帶著他去醫院看呢，結果卻不盡人意，當時醫生給的結果是，這個孩子可能是腦癱，說是他以后可以說話，但是可能走不了路。

我感覺我的天塌了，我無法想象以后的生活，開始帶著他西處看，去了好幾個醫院，可是給的結果都是我不想聽的。

這個時候我又開始后悔了，我后悔我為啥當時沒有聽醫生的建議，醫生都建議我別要這個孩子了，說是以后可能養不活。

可是我當時死活不聽，非要留下來。

可是后悔有什么用呢？

時間又不可能倒流。

孩子5個月的時候，我們決定回老家給孩子看，老家的醫院給孩子看了一下，醫生給的結果讓人很高興，孩子沒有大問題，只是缺少營養而己，在醫院給孩子打了10天營養針。

醫生就說沒事兒了，你們可以回家了。

但是我還是很擔心。

在孩子確診為腦癱的時候，我每天吃不好，睡不好。

我覺得都是我的錯，我怕家里人都怪我，其實我的家里人并沒有怪我，他們積極的陪著我給孩子看，但是我還是得了輕微的抑郁癥，當時我并沒有在乎，因為我把所有的精力都放在孩子身上了。

終于在孩子6個月的時候，他會翻身了，他的頭也能首立起來了，小腳丫也有勁了。

比其他的孩子他算很晚很晚了。

但是我很開心，因為他在進步。

哪怕他進步的很晚，看到他一天比一天好，我的心情也一天比一天好。

隨著時間的過去，**在1歲三個月的時候，他會走了。

我的心終于放下來了，就這樣，我開始了我的帶娃生活，我本來是一個喜歡安靜的人，但是從此我的生活變得雞飛狗跳，我每天被張曉和**氣的瞪眼。

三年之后他們上***了，我終于可以解放了，我好開心啊！

上***的時候，我早上把他送過去，下午才去接他回來。

就這樣我又過上了每天接送娃的生活，接孩子，送孩子，做做家務。

又過去了三年，孩子***畢業了，要上小學了。

我感覺我高興的太早了，因為孩子上小學了，我又要開始給他輔導作業了。

我覺得我都能想象到我未來給他輔導作業的場景了，絕對**飛狗跳的場景。