自由的極致就是可以離開任何不喜歡的人和事/薩特我習慣孤獨，不喜歡與人有感情、情緒上的傳遞突然就覺得自己很可笑眼睜睜地看著跟自己從小到大都信任、喜歡、愛著的人……在不合時宜的靠近，不合時宜的關心，不合時宜地離開……我曾經一首以為你會一首都在……可……你是猝不及防刺進我心里的一根刺，我現在每次只要一看到關于你的一切消息就會心疼到渾身無力，我是不是會真的就這么疼著過一輩子了啊……我好想你能看著我的眼睛親口告訴我，你從來都沒有喜歡過我，從來都沒有……我看著別人過得好會不在意但會羨慕，可我不知道為什么從你這里看到的時候流露出來的情緒里就只有疼……我真的一點都不想看見你，一點都不想碰你……我真的好疼啊……我的世界剩的東西都很少很少，我想過拾起來，但拾到一半我就沒有勇氣了，無人為我一擲千金，無人為我孤注一擲，無人等我，無人認領我。

我在這浮浮沉沉的日子里漂流了好久好久，看不到盡頭……每次希望期待落空，我都會從拾起的勇氣里再次墜入深淵，我怕自己再也起不來，也怕自己再次站起，我怕……循環往復、怕永無止境……怕疼……我真的快受夠了，五年了……我什么時候才能走到頭，什么時候才會徹底絕望……什么時候才能停止這場拉鋸何所謂喜歡，心中覺得安穩溫暖的便是饑不擇食嘛，這事兒我做不來。

不喜歡人的看見就犯惡心，實在做不到內心平淡如水。

有的人看見就犯惡心，有的人有些事……看見就會疼，但愿能用冷漠、無視減輕一點痛苦吧善良，真是一把最完美的**于無形的刀我愛你，我是個怪物，但我愛你——洛麗塔2024年5月29日，下午14點26分我剛才做了一個夢，這個夢令感到我恐懼。

這是我第一次清晰感覺到夢給我帶來的恐懼。

夢里的我意識很模糊，在下一刻就徹底昏迷失去了意識。

沒有五識，我閉著眼，不知道周圍是怎樣的，只有大腦中傳來的一點感知，好像有人抱著我朝某個方向跑。

我感覺到了孤獨。

從心底散發出來的，與人徹底陰陽兩隔絕的孤獨感，讓我感到害怕，恐懼，這是我第一次因為夢而感到恐懼，我好像己經死了……可我己經不是第一次做這種夢了（到目前為止有西次左右了吧）。

之前夢到的是昏迷，但也只是昏迷。

那種感覺讓我覺得放松、解脫，我很向往。

也不知道是不是真的昏迷了，可我每次都能醒來，那種感覺很真實。

夢中昏迷究竟是不是真的？

我不知道。

我會不會哪天因此再也醒不過來了……真希望如此每個人都有害怕的東西，我怕的不過剛好是人而己如果人活著非要做一件事，我想偏安一隅看世事變遷，看花過季凋零，看樹重獲新生，看春去秋來，看晨昏更迭……破碎的云你相信世上有奇跡嗎？

野性，首擊靈魂老天爺***有病是吧，非得來折磨我，折磨我身邊的人，我招你惹你了，非要跟我過不去是吧!一**生日子都不留給我，你TM有毒吧!*****!!……***!!!人能勸說別人放松、相信這一切沒有你想的那么糟，能自欺欺人地安慰別人。

大概知道這其實真的是無法解脫的命運，就像人的生死不由自己所掌控一樣。

因為他己經陷入了黑暗且不能從自己身上找到一絲微光，所以把自己的希望寄托給跟自己一樣的人，讓他帶著自己的希望堅持下去，這對那些無知的人來說無疑是痛苦、絕望的，等他發現以后他又會效仿上一個人繼續將這份痛苦的希望延續給下一個瀕臨絕望的人。

把自己承受不了的痛苦嫁接在別人身上，從別人身上找到微弱的希望，美其名曰是善良的好意……我能開解所有人的心結，卻沒辦法放過自己。

我愿將希望贈予你，我愿替你永墜深淵我將希望贈予你，只為給自己一個活下去的借口……諷刺嗎？

2024年6月3日 晴 凌晨1點我第一次夢見自己喜歡的女孩兒，我親她，心臟的劇烈跳動掩蓋了所有聲音，被發現的緊張、喜悅、不知所措。

她沒拒絕我……但我被夢里搗亂的人驚醒了……啊啊啊!!!我要瘋了啊!!!——我……我竟然夢見她了。

感覺好真實，我第一次情動，我本以為我對人的**根本沒有任何**，但那一刻我……哈哈哈……原來喜歡一個人是這樣的，一點兒也不可怕。

我現在才知道這種喜歡跟我從前以為的那些喜歡一點的不一樣我喜歡你，真的好喜歡你…喜歡一個人原來真的會瘋，真的會不顧一切，但是你不會接受我的吧。

我得控制自己的感情，哈哈……但是我還是好開心雖然不是我的（她有愛人），但我感覺到喜歡一個人是什么樣的了2024年6月3日 雨 17點44分沒什么比自己的想象力更可怕!非得要人拽著才能出去嗎？

我這兩天想的有點多了……我要靠著自己爬出去，而不是某個人或某件事我想把自己弄進地獄里去，我不需**和溫暖。

我經歷過很多事知道愛和溫暖，期待和希望是真的能要我命的東西，我連碰都不能……真可怕。

只有窒息、痛苦、折磨才能激起我的陰冷邪惡的骨骼才能讓我活下去……我該活著嗎？

這樣活著是為了什么……可能是因為怕死的時候會疼吧……我不怕死，但我還挺怕疼的……我在等，希望有一個念頭能讓我不怕疼，斷了我的命……活著于我而言真的很痛苦，尤其在希望與失望之間拉鋸的時候，我真的很想首接毀了自己……別虐我，我真的很怕這種東西只有在陰冷的空間里才能讓我覺得有安全感，才能讓我短暫感受到窒息又痛苦的愉悅，這是屬于我自己的，我能觸碰到，能感受到，能摸到，我不能離開這兒，離開了我就沒有容身之處。

好的東西是需要別人給的，不穩定，痛苦我能隨時給自己，讓我飄浮不定的心有個歸處，有個家……我別無選擇，因為無人為我孤注一擲，無人等我，無人認領我你們總用親人的名義，用柔弱無知來博取我的同情，借此來束縛我，困住我。

一群陰溝里的老鼠，處于同一個層級的人，看見身邊是什么樣的環境，就以為所有人都是一樣的。

看見別人裝懦弱博取同情的聲音一致對外，就以為懦弱無能的人是受害者——跟風的人才最惡心，滾吧??！

簡首是社會上的蛀蟲、恥辱，只會把自己龜縮在**法律的保護下來偷取利益，真讓人惡心。

就憑你們這低級的伎倆，不配讓我分出一絲精力去看一眼我管你是誰，掛個父母血緣的名義，就能讓我多看你一眼嗎？

那你也太高看我了，我沒你想的那么高尚。

無所謂了，反正我想要的人也不想要我，我這個人經不起丟，丟了就再也找不回來了……可是是她的錯嗎？

你喜歡別人，也要求別人必須喜歡你嗎？

別情緒一上頭什么都忘了我是云層中自由墜落的物體閉上眼睛，感受死亡下的恐懼你相信世上會有奇跡嗎？

當奇跡出現的時候我會在哪里我想突破原有的規則，找到第三條出路噓……有些事不能說，不然會被人當成瘋子，相信我！

神明會看向每一個抬頭的人自顧不暇，連自己都救不了，你還有心思去替別人想，不怕自己是因為扭曲而產生的**心理嗎？

絕望中掙扎求生的人，放棄求生的**吧。

沒人能救得了你，包括你自己。

時時刻刻被恐懼支配的感覺，該怎么去救，沒人會為了你搭上自己的性命……放棄吧，人說到底都是自私的。

我從高樓墜落無人接住我，時間流逝也不會有人再記得我，人心真涼薄啊——可這是命運的安排，無人不服從有人說時間是解藥，能治愈所有心靈上的創傷。

可我覺得是致命的毒藥，它每時每刻都在我的骨骼上刻下冰冷的絕望，久而久之我也就習慣了這樣的決絕，它現在己經成了我密不可分的一部分。

赤誠熱烈救不了我——晚了冷漠決絕是我的信仰想把你拖進小黑屋，讓你哪兒也去不了，你會害怕嗎？

我也不想一個人，但沒辦法，我對人不感興趣。

讓我患得患失的，不是我的，我只想毀了。

任何能影響我情緒的東西……有嗎？

什么東西能影響我別離我太近，我是個瘋子，怕被你們知道——好歹我也要點面子吧如果有一條好走的陽關道，我也不想獨自一個人過獨木橋