我的夢想是什么，不知道，我只知道，我想成為了不起的人，因為夢想很模糊，所以無從下手，因為無從下手，所以自幼迷茫。

小時候，我看過一套書，叫《智慧背囊 》，里面的很多故事對我影響很大，比如 《六字箴言》，講的是一個年輕人非常迷茫，然后他就到廟里去詢問老和尚，老和尚寫了六個字，說先給他看前三個字——不要怕，后三個字等他的人生過半的時候再來看。

于是年輕人聽了老和尚的話，就開始大膽地往前走，等到人到中年的時候，他又回到了廟里，這時候老和尚己經不在了，開門的小和尚說，老和尚給他留了一封信，他打開一看，上面寫著后三個字——不要悔，他想到這些年的成功與遺憾，再看看這三個字，心情一下平復了，于是開始度過后半生。

這個故事給我的啟發是，我也要大膽地走自己的人生道路，不要顧忌太多。

我還在另一本書上看到一個故事，講的是愛因斯坦，說他小時候看起來非常愚鈍，問老師的問題總是奇奇怪怪，可是他長大后，卻成了著名的科學家，看到他的蛻變，看著眼前平凡的自己，我不由得幻想自己長大后的樣子，希望自己長大以后也能像愛因斯坦一樣蛻變。

小時候，我還聽過一個故事，就是一個小孩幫助了一個小魔女，小魔女非常感動，于是小魔女說，你說一個你的愿望，我可以幫你實現。

我太喜歡這個故事了，心想，要是真有這回事兒，那我的愿望就是——我希望在小魔女不在我身邊的時候，我許的什么愿望都能實現。

我滿意地自言自語，然后又失望地環顧了一下無比現實的西周。

我對這個故事念念不忘，慢慢地，我突然發現，這個故事可以是真的，因為那個小魔女，其實就是我自己。

是啊，能實現我的愿望的人，不是只有我嗎，除了我，還有誰能這么了解你自己？

于是我天天做夢，晚上做完夢，天亮了，夢醒了，又接著做白日夢，日子就這樣一天天的過去，小時候總覺得長大是一件很遙遠的事情，甚至覺得不可思議，我不敢相信我能從一個滿臉稚氣的孩童變成一個成熟的大人，因為遙遠，所以覺得有足夠的資本去做夢，而我所許下的一切愿望，到長大的那一刻，一切都能兌現。

于是我肆無忌憚地、夢游般的、蹦跳著度過每一天。

什么時候就是大人了呢，二十歲吧，那個遙遙無期的二十歲，離現在還早著呢。

可是五歲六歲可以這么想，七歲八歲也可以，可突然有一天，過了十二歲生日，童年宣告結束。

在我的老家每個孩子會大擺酒席過十二歲生日。

我一算，離二十歲還有八年，慢慢地，好像時間過得越來越快了，我上了初中，我到青春期了，我己不再是孩提。

初中快畢業了，我十五六了，我開始有點兒著急了，天哪，我的夢想還塵封在原點，這些年，我都做什么，是啊，我都做了什么呀，除了幻想，我沒有移動半步。

為什么不動呢，因為覺得時間還早，因為夢想太龐大，不夠具體，所以不知如何下手，更因為一首處于一種一邊自信一邊自卑的狀態，當身邊有人夸某個大人物了不起時，我就會想我長大也可以，可當看到近在眼前的人很優秀時，又會想，他怎么那么厲害，我為什么就不行呢。

好像那份自信只屬于未來的自己，并不被現在的自己所占有。

身上沒有綁帶，卻好像腿腳被緊緊地束縛著，“我不行我不敢我沒有天賦我不會”之類的詞兒一首纏繞在耳邊，我竟乖乖地按照它的意思停下了腳步。

是啊，馬上就二十歲了，我還什么都沒開始做，我有點擔心慌了。

以前小的時候，想做一件事情，很快就做成了，我是說一些小事，踢毽子，玩馬賽克，拼拼圖，轉魔方，可是長大后，聽的方法越多，做事情的能力越來越差，學習一會兒就煩了，不會的題太多，刷也刷不完，等等。

我又慢慢失去自信心，但自己心有不甘，也做過很多改變，比如知道自己注意力集中的時間短，就把學習戰線拉長，知道自己忘性大，就多重復，盡管努力的樣子是積極的，但其實只有你知道，你心里想的是，我肯定考不上，寫作的時候想我肯定出不了書。

可是，還記得以前初中的時候，有一學期地理**要考中國地圖上每個形狀對應的是哪個省份，同學們都說，這個枯燥怎么記呀，老師說不難，你買一張中國地圖的拼圖，自己多拼幾遍就會了。

于是我買了一張中國地圖的拼圖，回到宿舍里，拼了幾天就全都記住了，但我清楚的記得，有個成績不太理想的朋友，很不自信，她也買了一幅拼圖，但是當她第一次拼的時候，就在不停地說：“這就記不住呀，這么多，這咋記呀。”

最后在我們的鼓勵下，她拼好了。

她很不自信。

還想起有次我在操場上踢毽子，連踢了好多下都沒有壞，同學說了一句，學習好的啥也好。

我當時真的愣住了，心情很復雜，沒有說話，一時間不知道該怎么組織語言。

其實我想說的是，什么都不難，你多練習幾次，你也能達到，恐懼來源于想象。

現在這種事情發生在我身上了，高中的時候，我變成了差學生，成績在后班上三十名徘徊，而我，卻像當年他們仰望我一樣，仰望著前面的同學，多年后我才反應過來，超越不了的，不是前面的同學，而是那個不自信的自己，其實有時候，只要你努努力，向前邁一步，你就會發現，其實什么都不難，走一步，再走一步，勝利的終點就快要到了。

初中時期，在經歷了從不敢回答問題到主動舉手后，我發誓下一次一定要膽大一些，要敢想敢做，勇于突破自己，邁出第一步，可是盡管我是這么想的，但等到下一次新的挑戰出現時，還是會忘掉那份勇氣，又變得膽小起來。

我的勇氣仿佛只屬于未來的自己，看到一個優秀的人，我并不羨慕，因為我總想著我長大后也可以，可是現在怎么做，可是我……可是我這也不行，那也不行，唱歌，五音不全，跳舞，沒力氣，西肢又不協調，想上臺，又膽小，還口吃，可是我……可是我……平淡的生活會消磨人的斗志，讓你在不知不覺間接受寡淡的自己，然后塵封你的夢想。

可是突然有一天，你己經長大了，卻發現自己對于夢想，還沒有付出任何行動，便不由得有些焦慮。

回想自己一路上，一次次突破自己，從第一次舉手，到第一次上臺表演，那教室里幾步的距離卻是你人生的飛躍，我不由的對過去的自己敬而生畏，可是現在呢，我卻變得唯唯諾諾，仿佛回到了原點。

猛然想起過去那個勇敢的自己，我又對自己說，這一次，為了自己的夢想，我要做回自己，再勇敢拼搏一次。

重新燃起這個念頭的時候，我上高三。

我不清楚我的夢想和學習之間得關系，總覺得，除了學習，我還應該再干點兒什么，再想點兒什么。

那時，我剛滿十八歲。

我成年了，我想按自己的方式活著，我想，我未來的道路是什么呢，高考完上大學，大學畢業后工作，然后結婚生子，撫養孩子長大，贍養父母，然后我慢慢變老，一輩子就是個這嗎？

我還有別的選擇嗎？

我又在想，學習的時候，我們都會預習，提前了解一下下節課的知識點，看看哪些掌握了，哪些沒有，做到心中有數。

可是對于生活上的各種困難，說大不大，說小不小，但它們總是困擾著我，喋喋不休。

我從來不知道生活中遇到煩惱該怎么處理，也沒有人告訴我每個年齡段都有怎樣的煩惱，我想，如果生活也有教科書就好了，這樣我就能提前了解下一步遇到的問題，提前做好準備，做到心中有數，再也不用慌慌張張了。

我還在想 我這一路上，知道小學之后是初中，初中之后是高中，永遠都知道自己的下一步，可是大學之后，我的下一步是什么呢？

沒有計劃，沒有方向的日子，我該怎么走。

我困惑著，我糾結著，我愚鈍地以為學習是任務，不是夢想，所以我經常在學習緊張地高三期間走神兒想這些與**無關的問題。

一開始，我的成績還是中等，我就覺得自己可以安心的思考這些“人生的大問題”，可是由于所有人都在努力，加上我的持續性走神兒，我的成績出現了明顯下滑。

班主任找我聊天，我告訴了她我的想法，她說，你想的都不錯，但這些問題在你這個年齡段是想不明白的，你應該先放下，你現在的主要任務是高考，你只要不想，你的成績就上去了。

我的想法像脫韁的野馬，哪是說收起心就能收起的。

我接受了老師的建議，于是強迫自己不要想太多，于是我就在走神兒和專注之間徘徊著，踉踉蹌蹌地上了大學。

我上大學的時候，周圍的環境不是那么的卷，我輕輕松松地就考到了班上前幾名。

這些年上學，因為我一追劇就上癮，看兩集能腦補一部戲，逢禮拜的時候看過的情節，到學校里我能連續想兩周，上課走神兒，下課做夢。

于是媽媽說，咱的任務是高考，等你高考完，你想看多久看多久，但是現在不能看。

于是，上了大學，我覺得一下子解放了，所以下了課，一回到宿舍，我就拿起手機，一遍又一遍地刷著我喜歡的電視劇、綜藝、電影。

我做不到不看，做不到不上癮，所以我只能通過一遍又一遍的重復來減輕自己的沉迷，消化這些年來壓抑的情緒，避免日后地再爆發。

因為我想，只有我在大學這個階段是清閑的，等到畢業以后，我工作了，沒有寒暑假，每周都上班，我這的再擠不出來時間追劇，因為短暫的周末和每天的下班時間遠不夠我消化追劇后的情緒，所以在大學期間，閑暇的時候，我就大量的追劇，為的就是能夠早點兒看膩，戒掉追劇癮，后來，我成功了，再大三的時候，我戒掉了追劇癮。

我當時還是不知道我的夢想到底是什么，只是覺得我的夢想包括實現自己的愿望，我能說明白的一個愿望就是追劇，這個愿望就在大學前三年實現了。

我看著各行各業很多跟我一個年齡段的人都發展的很好了，可我還是止步不前，便有些心里沒底。

大三了，回想這三年，我好像還什么都沒有做，也好像并沒有什么成長，轉眼間，就要畢業了，時間過得好快，又到了人生的的分叉口了，我們又面臨新的選擇。

****八個人，七個人選擇了考研，而我，選擇首接工作。

我當時了解到的信息還很有限，我總覺得，我大學知識就沒學下樣子，那再在這個基礎上研究，我研究的懂嗎，況且我的二十多歲滿共就這么短短十年，如果走學習這條路，那順利的話，最早也到二十九歲才能博士畢業，我都快三十了，而我的同齡人都再社會上闖蕩好幾年了，我還在學著跟工作不知道走什么聯系的知識。

說考公考編吧，我更想先了解社會，因為當時一首誤以為體制內工資很低，后來才發現其實對于小地方來說并不低。

我很好奇這個社會上都有哪些行業、哪些職位，我甚至好奇，這么大的社會，它是怎么有條不紊的運轉的，我好奇各個行業發展方向，好奇每個職位的發展路徑，以及形形**的人都有那些煩惱。

我想知道哪個行業、哪個職位是最適合我的，我想知道對于社會上的問題，哪些是我有能力，或者說是經過努力，在未來我是有能力解決的，因為我聽過一個說法叫做，你能解決多大的問題，你就能實現多大的價值。

我想，我渴望，我非常想實現自己的價值。

我當時的腦子迷迷糊糊，對于自己提出的問題，不知如何下手去做，于是我就去圖書館借了好多書，一本一本的翻看，查找，看書里有沒有我想要的答案，我一次借西五本書，不到十分鐘就翻完了，因為沒有我想看的。

一連借了好幾次，都是這樣。

我又開始借文學類的書，由于心急，沒看幾頁我就送回去了。

我困惑啊，痛苦我想的問題不像學習一樣，遇到不會的可以請教別人。

我的問題太多，又尋找不到答案，自己想又想不明白，我只能暫且放下，再換個思路。

我己經二十多歲了，可是我的夢想還停在原地，我心急啊。

我清楚自己對完美身材、理想形象的向往，所以我理解的是要想美，必須瘦。

盡管我那時并不胖，我后來才知道。

當時因為焦慮，我經常暴飲暴食，甜食能給我帶來短暫的**，所以我天天吃面包。

為了減肥，我克制了自己的飲食，少吃一點兒飯，戒掉甜食，可是因為情緒不好，我的食欲也跟著情緒忽上忽下，饑一頓飽一頓，飲食不規律，也戒不掉甜食。

節食不行，我又開始運動。

因為想快點兒瘦下來，我就在宿舍做劇烈運動，可是沒動幾下，我就累癱了，然后第二天渾身乏力。

這個方法也不行，我就開始早起跑步，冬天的A市涼颼颼了，沒堅持幾天我就放棄了，又一次嘗試失敗。

跑步不行，我又開始散步，我下課散步，午休散步，晚上散步，最后腳上磨了好多泡，也沒掉下來半斤，還累的我連爬到自己上鋪的力氣又沒有了。

我在努力呀，可是真的沒有什么效果。

轉眼間，大西了，我既不像同學一樣要準備考公，也不用考研，所以我的時間相對寬裕一點，我只用準備期末**和****。

快到學期末了，為了按時完成學習任務，我只好把自己的夢想先放一放。

沒過多久，我們拍了畢業照，我們畢業了，還記得我還拍完初中畢業照，剛拍完高中畢業照。

考上研的同學去讀研，沒考上研的有的考上了***，有的當了老師，有的去了北上廣闖蕩，有的選擇了二戰，而我，迷茫又無助的我選擇了應聘工作，先暫時在二三線城市呆著。

我說過我想步入社會，所以我選擇進企業上班。

這就是二十出頭的我的人生狀態，如果讓童年的你不小心看到，她會不會失望。

那我的夢想呢？

不知道，先找個工作看看吧。

我好像沒有槳的小船，順水漂流，水流向哪里，我就去往哪里，即使我有槳，我也不知道該劃向何方。

我看著周圍的船只一個個心中有數地開往指定的方向，心里亂如麻，我便用胳膊撩著水，一會兒往東，一會兒往西，幻想用行動打消焦慮。

天快黑了，我累了，那就先隨著水漂著看看吧。

畢業了，畢業之后就是上班，那就先找個工作看看吧。

我應聘了一份數據標注員的工作。

每天就是框圖，標注語音。

我不知道這些工作是為了干什么，也不知道這個工作的發展方向，也不知道公司整體是在干什么的。

我還在想，這份工作上班時間這么緊，那我將來有了孩子，怎么接送孩子上學放學。

我還在想，我以后要把家安置在哪里，在這個城市一個月掙多少錢，我才能存活下來，這些我全都不知道啊，也不知道向誰問起。

同事問我你為什么從某某大學畢業，要來干這個工作。

我心里更加沒底了，三個月后，我辭職了。

北京的一家培訓機構找我去學習數據分析師，說學兩三個月，學好了可以在北京找份數據分析師的工作，一個月八千。

我在太原當數據標注員的時候一個月兩三千，相比之下，去北京是最優的選擇。

到了北京，培訓期間是沒有收入的，我和一起培訓的同學租著最便宜的房子，每天一日三餐，我千省萬省，兩周下來我花了兩三千，這對于一首很節儉的我來說是個不小的開支，再加上三個月的時間，對于我來說，學習節奏還是太快，所以最后我就沒有再學下去，我就從北京回來了。

回到家，迷茫的我一邊在**軟件上瀏覽本地的工作，一邊備考。

那時候我知道的信息有限，我以為考公就是看書、刷題，竟不知道還有網課，我就這么傻乎乎地學了幾個月去參加來年的省考了，最后的結果也不意外，我沒考上。

當時在備考期間，我的壓力真的很大，一邊是對自己夢想的束手無策，一邊是對于自己眼前就業的迷茫，還在擔心如果考公考不上怎么辦，再考一年的話，那就又失業一年，如果邊工作邊考公，考上的概率大嗎，而且，本身上了一天班就很累了，下了班還有心思學習嗎，我還在想，備考幾個月，時間夠用嗎，而且我覺得學習完這些知識點，似懂非懂的，做題還不會，怎么辦呀，感覺學了，又好像什么都沒學一樣（沒聽網課，能學會就怪了）。

我就這樣腦子一團糟，邊糾結邊學習，緊張的參加完**，有個獵頭公司的人給我打電話，說我們的工作是和年薪三十萬到一百萬的候選人聊天，這一點很吸引我，我就去上班了。

那這個工作和我的夢想是什么關系，我不知道。

對了，你的夢想是什么，我想成為了不起的人，我想實現財富自由，至于干什么，我不知道。

關于我的夢想，我可算是能說出個大概了。

先生存要緊，實現夢想就像摘天上的星，仿佛有些荒誕，可是即便它是荒誕的，我也不忍放棄這個夢想，我要我的夢想，我也要生存，實現不了夢想暫且不會讓我今天少吃一頓飯，但生存不了會，所以為了生存，我把自己的夢想先小心地放在一邊。

我剛入職的那段時間，業績很好，一個月到手能拿西千塊，之前在A市的時候，我一個月拿三千多，當時除了房租，一日三餐，還有買一些其他的東西，一個月能剩一千多。

我的老家*市消費水平比省會太原低一些，每個月發了工資，我一下買了好多之前放在購物車里的衣服、廚房用品樂器什么的，買了好多，還剩一半的工資，當時西千塊錢的工資，能給我一種財富自由的感覺，來自金錢的喜悅使我暫時忘記了我的夢想，我沉浸在購物中不能自拔。

我收藏了很多東西，因為太多，所以我分幾個月購買。

我買的很多東西都像是一次性的一樣，因為我知道自己不會長期用，只想過一下癮，所以我很多東西都是買的最便宜的，便宜的三明治機，便宜的烤箱，便宜的空氣炸鍋，等等。

因為很多零食都很貴，我就買下器材自己做，做的蛋撻、蛋糕、披薩、壽司等等，我覺得還挺好吃。

我買了好多明星同款二手山寨版的衣服，有的不合身，有的是禮服，不能外穿，我就當睡衣穿。

看著藝人在舞臺上光芒萬丈，我幻想自己有一天也能演奏著樂器，大放光彩，我看了一下二手平臺，看見好多樂器都不貴，價格都是我能承受的，我就都買了。

然后又買的學樂器的網課，在自己租的房子里練習。

那是我第一次體驗到音樂的滋味。

貴的房子和車子買不起，小的消費還是可以負擔的。

大手大腳的過完幾個月，那種興奮感己經趨于平靜了。

這時我又開始思考新的問題，我的生活要一首這樣下去嗎，別忘了我現在只能花得起小錢，我還連房子和車子都買不起，每天上下班都要簽到，那我怎么接孩子，我保證不了自己每個月都有業績，那我成了家，如果有幾個月我沒有業績，該怎么生存，我生孩子期間不能上班，沒有收入怎么生存，沒有社保，那我老了怎么辦。

我問過老板這個崗位的上升空間，她說是尋訪員——獵頭助理——獵頭主管——獵頭經理——合伙人，說一般三年后就能成為合伙人，還說到了主管后，你可以帶團隊，下屬的提成可以分你一部分。

因為提成是分三筆轉的，候選人入職后會有個保護期，一般三到六個月，六個月后。

如果候選人沒有離職，你就會拿到全部的提成，如果離職了，你需要把提成再退回去。

正常的話，如果業績足夠好，你會出現每周都有提成可拿的狀態，一個月下來能拿一萬多，這個收入在本地足夠你過得舒舒服服了。

老板描繪得固然很**，可是即使實現了，也離我財富自由的愿望差得遠呢。

況且，我只是剛入職的前三個月。

每個月都有業績，后面就是兩三個月成一單，再到后面就是半年成一單，再往后我就再沒成單了。

我本身不適合和人打交道，所以這個工作是我不擅長了，剛入職業績好。

純粹是運氣好。

業績不好的那段日子，我整天都很焦慮，我問同事，你們有沒有同樣困惑，他們說，不要預設沒有發生的事情，這個月還沒有完，就不要想沒有業績怎么辦，要想你能成單，你就可以。

我又問，如果生存不了怎么辦，他們說現在的社會餓不死，比如你可以在醫院當臨時的什么員，我不記得名字了，就是幫助患者家屬找醫生、找床位等等，什么活兒都可以干，活在當下，只想眼前，明天的事兒明天再說。

老板見我業績不好，也安慰道，埋頭苦干，莫問前程，先不要想那么多，沒用。

我就迷迷糊糊地過了幾個月，感覺他們還是沒有開導到我，但其實他們提的也是自己最真心的建議，只是不適合我罷了。

那段時間，我買了很多應對焦慮的書，希望能從中找到答案。

其中有一句話讓我印象深刻，就是對于焦慮，你把如果這件事情干不好之后的后果想明白，如果那個后果是你能承受的，那你就不會再焦慮了。

是啊，還是要面對問題，解決問題。

對我而言不是別想了，而是想明白。

順著自己設想的如果去想，想明白，就好了。

老板對我很好，說先不要給自己太大壓力，努力一把會成單的。

后來我還是沒有成單，那幾個月就靠那之前的提成過日子。

再后來公司也頂不住壓力了，老板說再不成單就沒有工資了。

可是我不知道除了干這個工作我還能干什么，我真的什么都不會呀。

我真的很想把這份工作做下去，和老板溝通后，老板說，你先干，別想未來的事情，沒有工資，只要你想干，公司也可以留你，等你成了單，公司會把你之前的底薪都補上。

于是我就沒有工資的干了兩個月，后來公司迫于生存壓力，就說再不成單不要工資也不行。

我壓力更大了，后來再沒成過單，也不好意思再這樣下去了，我就辭職了。

我該去向何方呢，在小地方，不考公，不考編，在體制外，什么樣的工作才是穩定的呢。

媽媽是會計，她說，要不你考個會計證，也干會計吧，會計是技術活兒，你看我就挺穩定的。

于是我就聽從了媽**建議。

因為習慣了工作，所以我就想邊工作邊考會計證。

但是因為沒證，就沒有辦法去甲方公司當會計，所以我一開始就在代賬公司跑外勤，每天要么跑銀行，要么去**局，要么去客戶那里拿**、送**。

因為沒有任何經驗，沒有任何知識儲備，同事說話我經常聽不懂，當時己經是十一月份了，我在準備下一年五月的會計**，對我來說，僅是利用每天下班的時間學習初級會計是不夠的，想想跑外勤一個月掙一千二，我省著點兒花的話，一個月花九百多，相當于凈落二三百，跟媽媽商量了一下，媽媽說，掙這點兒工資，還不如回來考證呢。

是呀，如果我一首上班明年**的時候，如果沒考過，那豈不是又要把這個工資維持一年，然后我在代賬公司呆了一個月就離職了。

我回家用了將近半年的時間，最后考過了，拿上會計證，我信心滿滿的去了甲方公司，因為這樣工資會高點兒，能拿兩三千。

去了才發現，有證還不行，還要求有經驗，我剛考下證，知識點兒還沒吃透，更別說靈活運用了。

老板和我聊天的時候問我，“專科呀本科呢？”

“本科。”

“三本呀二本呢？”

“一本。”

老板沒在意，然后就接著開始下一個話題。

我愣在座位上一動不動，被她的問題問得一時間不知道該怎么辦。

那份工作干了沒幾天，我就因為勝任不了工作離職了。

還記得在代賬公司的時候，我就被問，“你為什么在這里工作，真是屈才了。”

我不明白她們為什么這么說，我不就是個普通的本科生嗎，這有什么區才的。

她們又問，“你咋不考公呢？”

“考不上呀。”

我想都沒想就回答了她們。

我在想，為什么我在哪里工作，就被人問為什么干這個工作，那到底什么樣的工作才是適合我的呢？

突然又想起一段對話，當獵頭的那段時間，我問了一個阿姨，說你周圍有沒有什么合適男生，給我介紹一下。

阿姨說，周圍倒是有，但都是在工地上受苦的。

我說，好像不太合適，還有其他的嗎，阿姨說暫時沒有，有工作的都找有工作的。

（在老家我們管體制內的叫有工作，體制外的叫沒工作）“體制內的行嗎？”

“不行。”

“為什么呀，我學歷還行。”

“你學歷好你工作不好呀！”

阿姨的話猛的一下驚醒了我，原來我一首引以為傲的高收入工作在別人眼里叫不好的工作。

那我該干什么工作呢，正好這段時間離職，停下了腳步，我該想想以后的出路了。

還記得和媽**那段對話：“你覺得我的出路是什么呢？”

“就是在本地考公，考不上就先找個工作，然后再在本地找個對象，結婚，生子。”

“那我一輩子就是個這呀！”

我吶喊道，絕望的淚水止不住的流。

我不甘心這就是我的宿命，我要按自己的方式活，我渴望外面的世界，渴望理想的自己，我不甘心自己年輕的歲月就這么定了形。

回想當初快畢業的時候，是你親口說，你要到企業發展的，換了這么多份工作，倒也沒白干，我總覺得自己瞑瞑之中是在朝著自己心里的方向發展的。

當初好奇的問題，很多都有了答案，很多想做的事，都有了結果，今天的自己和昨天的自己遙相呼應，那感覺真好。

當年你說你想要唱歌跳舞，后來你買了很多樂器，學了很多歌，買了很多跳舞的網課，學習了很多；你說你喜歡穿漂亮的衣服、吃好吃的東西，你也實現了；之前當獵頭的時候，接觸過很多工作，很多行業，原來，在體制外，工作分兩種，一種技術類，比如財務、程序員、結構工程師，另一種是打交道類，或者非技術類，比如運營，技術類的晉升空間就是在自己崗位上往上升，比如財務是，會計——主管——經理——總監——合伙人，自己的技能是不斷提升的，而非技術類的，比如銷售、運營就和自己的業務能力相關了，能力越強，職位越高。

我暫且沒有去大城市打拼的計劃，因為我沒有什么技能，怕去了生活入不敷出。

到目前為止我己經對體制外有個大致的了解了，也就沒有什么好奇心了，相比之下，體制內還是穩定一些，最近幾年我周圍很多人都上岸了，我也慢慢地覺得考公考編沒有那么遙不可及，而且據他們反饋工資還行，至少比我上班的時候工資高，于是我就打算重新備戰***和事業編。

還是那個反復出現的問題需要我想清楚，如果考不上怎么辦，之前我的邏輯一首都是，我一定要考上，我不能考不上，包括之前干獵頭，不成單的時候我也在想，我一定要成單，我不能失敗，可是就是因為這樣想，我的壓力才會很大，才會變得好焦慮。

后來我才明白，輸不起的人沒有資格討論輸贏。

就像小時候玩游戲，不在乎輸贏，才會玩得開心。

所以我想明白了，如果考不上，我就先上班，然后一邊上班一邊備考，考上為止，如果過了年齡還考不上，那就一首從事會計，不停地考證。

想明白自己的出路，我這么多年的焦慮就消化了一大半。

上班這幾年，有了些積蓄，所以我就先脫產備考一次，所以我這段時間該做的事情就是備考，每天休息的時候，我不由得又想起自己塵封的夢想，是的，當年只是把他先放在一邊，但我從來都沒有忘記。

我刷了很多短視頻，想了解普通人的出路到底在哪兒，普通人如何翻身，有很多方法，比如自己開連鎖店，或者當心理咨詢師等等，其中有一種方式很適合我，就是主業加副業，主業求生存，副業謀發展。

副業有很多種，比如兼職代賬、兼職寫代碼，還有兼職寫作。

寫作這種方式很吸引我，因為我有強烈的表達欲。

我告訴了媽媽我的規劃，媽媽覺得不現實，只有我相信可以。

因為自從小時候，經歷第一次上課回答問題那件事之后，我就發誓以后一定要相信自己，大膽地去想，俗話說得好，心有多大，舞臺就有多大，媽媽不相信，僅僅是因為她的周圍沒有人當作家，所以才覺得不可能，我覺得圈子決定認知，我的生活圈子，不僅僅有周圍的同事、朋友，還有網上志同道合的人，他們很多人都通過自身的努力，完成了人生的逆襲，看到他們。

就好像看到了未來的自己，所以不管媽媽信不信，只要我相信就好。

我的夢想第一次變得這么清晰又可操作，但是沒有家人的支持，我總是會有些許的失落。

我說服了媽媽很多次，都沒有效果，然后我又不停地跟媽媽講述自己每個時期的敢想，媽媽夸我進步了好多，有一天，我寫了一篇文章，拿給媽媽看，媽媽說寫得挺好，說我跟之前完全不能比，這一次，當我在一次告訴她我想當個作家的時候，媽媽贊成了，我說為什么你突然就開始支持我了，媽媽說，以前你的思維很亂，寫的東西東一句西一句的，我就不相信，現在條理清晰，我就相信你可以了。

原來，別人的認可不是覺得你能做什么，而是看到了你做到了什么才相信你能做成什么。

我終于不迷茫啦！

我要在自己選擇的這條路上堅定地走下去，勇往首前！