，帶著夏天獨有的燥熱與塵土味。，筆尖劃過紙張的沙沙聲，填滿了整個安靜的考場。，心臟像被一只無形的手狠狠攥住。——，印刷得有些模糊的題目，桌角上刻著的淺淺痕跡，還有黑板上方那一行刺目的大字：，禁止喧嘩。……回來了？？
大腦有一瞬間的空白，緊接著，上輩子所有的痛苦、委屈、絕望，如同決堤的洪水，瘋狂地涌入腦海。

上輩子，我就是從這一場**開始，一步錯，步步錯。

成績平平，沒有野心，沒有方向。考完試之后，整個人像是失去了主心骨，每天在家渾渾噩噩，等著命運安排。

沒過多久，鎮(zhèn)上的國營廠子開始招工，在那個年代，那是人人擠破頭都想進的地方——穩(wěn)定、體面、說出去好聽，是實打?qū)嵉蔫F飯碗。

爸媽高興壞了，一個勁地勸我：

“女孩子家，讀那么多書干什么，有個穩(wěn)定工作就行了。”

“進廠多好，風(fēng)吹不著雨淋不著，一輩子安穩(wěn)。”

我那時候什么都不懂，也沒有半點反抗的心思。

別人說什么，我信什么；家里安排什么，我接受什么。

順理成章地進了廠，順理成章地開始了日復(fù)一日、一眼望到頭的生活。

機器轟鳴，流水線重復(fù)，身邊全是家長里短、是非閑話。

我在那個小小的廠區(qū)里，耗掉了青春，耗掉了心氣，耗掉了所有對未來的期待。

眼界越來越窄，人越來越軟，性格越來越懦弱。

就這么安安靜靜、平平庸庸地活到了二十六歲。

沒有出過遠門，沒有見過世面，沒有被人認真捧在手心里疼過，沒有談過一場真正像樣的戀愛。

對愛情所有的想象，都停留在心里那點不切實際的、風(fēng)花雪月的幻想里。

然后，我就稀里糊涂地把自已嫁了。

嫁給了一個只會說甜言蜜語，卻沒有半點擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥恕?br>
沒有穩(wěn)定工作，沒有上進心，花錢大手大腳，信用卡一張接著一張辦，拆了東墻補西墻。

婚前把自已包裝得老實可靠，婚后原形畢露。

賭過、騙過、拖過，家里的日子永遠被債務(wù)籠罩，永遠在擔(dān)驚受怕。

我哭過、鬧過、絕望過，可最后，還是一次次心軟，一次次被拖進更深的泥潭。

那段婚姻，沒有溫暖，沒有依靠，沒有尊重，只有還不完的錢、操不完的心、以及無盡的自我否定。

我那時候才明白，我不是嫁給了一個人，我是嫁給了一輩子的辛苦。

可等我醒悟的時候，早就晚了。

比我自已的痛苦更剜心的，是家人的劫難。

弟弟初中還沒讀完，就不想上學(xué)了。

年少輕狂，心氣高，覺得讀書沒用，一心想出去闖，想當(dāng)兵。

家里攔不住，最后由著他去參了軍。

我至今都記得，家里收到那封電報的時候，天都是塌的。

弟弟在執(zhí)行任務(wù)的時候，受了重傷，腿差點廢了。

而消息傳來的那一天，偏偏是**生日。

一輩子待在農(nóng)村、連縣城都很少去、連坐汽車都暈的母親，在那天哭得撕心裂肺。

沒有人陪，沒有人幫，她一個人，收拾了簡單的行李，跌跌撞撞地踏上了千里之外的路。

那一路，她是怎么熬過去的，我連想都不敢想。

在醫(yī)院里，她沒日沒夜地照顧弟弟，不敢吃，不敢睡，不敢花錢，所有的恐懼和痛苦，一個人硬生生扛了下來。

從那以后，她的身體就徹底垮了。

頭疼、失眠、心慌、一身的慢性病，怎么治都治不好。

醫(yī)生說，那是急出來、熬出來、累出來的病。

家不成家，人不平安。

我自已的日子一塌糊涂，連最親的人，都護不住。

一想到這些，我鼻尖一酸，眼淚差點控制不住掉在試卷上。

我死死咬住下唇，逼回所有的脆弱。

老天有眼。

真的有眼。

竟然讓我重來一次，回到了這個一切都還來得及的節(jié)點。

回到高考還沒結(jié)束，

回到廠子招工還沒開始，

回到弟弟還沒輟學(xué)，

回到我還沒有遇見那個信用卡男人，

回到所有悲劇，都還沒有發(fā)生的時候。

這一世，我不會再進廠，用一個所謂的鐵飯碗，廢掉自已的一生。

這一世，我不會再軟弱，不會再糊涂，不會再隨便嫁人，不會再碰那種爛人。

這一世，我不會再讓弟弟走上那條絕路，不會再讓媽媽為誰千里奔波，不會再讓她被病痛折磨。

我深吸一口氣，低頭看向桌上的試卷。

筆尖重新落下，每一筆，都用力，都堅定。

這不是一場簡單的**。

這是我重活一世的底氣。

是我與上輩子所有痛苦、所有委屈、所有爛人爛事，徹底告別的開端。

這輩子，我只為自已和家人活。

不將就，不草率，不軟弱，不回頭。